Tierwitze

[Yod-Brennen]

Will ´ne Kuh im Park auf ´ner Wiese Fussball spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nicht rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben.

Fliegen zwei Krokodile. Der Eine nach Norden, der Andere ist grün. Wie alt ist der Igel??
Antwort: Wozu brauch´ích einen Kühlschrank, wenn ich nicht rauche?

[Kane32]

Danke, ich liebe solche Witze

[Enlil]

OHHH, geil! Mein Lieblingswitz, solcher Art:
"Zwei Pferde laufen über die Straße. Wieviele Eier sind im Kühlschrank?"
- "Joghurt hat doch gar keine Gräten!!!!!!!!"

[Unsichtbarer]

OiOiOi !
Nachts is kälter als draussen und zu Fuss is kürzer als übern Berg, is aber egal, ich kletter eh übern Gartenzaun....

Gehn zwei Männer durch nen Tunnel sagt der eine: "Gib mir auch mal 5 Mark."

Flieen zwei Möwen durch die Wüste, sagt die eine: "Lass mich auch mal inner Mitte fliegen!"

Rollt nen Keks um ne Ecke und fällt um.....

Rollt nen Keks um ne Ecke, tritt einer drauf, sagt der Keks *crks*

[Karaokefreak]

Geht n Mann um die Ecke und tritt aufn keks, kommt n Bus... Halt !

Fliegt n U-Boot über die Wüste, streift n Kaktus und verliert n Rad, wieviel Eier sind im Kühlschrank ?
- Quark hat keine Gräten , und die Straßenbahn fährt nachts kälter als draußen

gehn 2 Sandkörner durch die Wüste, meint der eine zum anderen : "ich glaub wir werden verfolgt"

[Yod-Brennen]

noch einer, diesmal nicht ganz so crazygagamäßig, aber auf alle Fälle nen Schmunzer wert

Adam ist auf Eva sauer, weil er der Meinung ist, dass sie für den Rausschmiss aus dem Paradies verantwortlich ist. Er straft sie mit Sexentzug!
Nach einer Woche läuft Eva total rollig durch den Urwald auf der Suche nach etwas Popbarem. Aber die Affen, die ihr Lustobjekt wären, fliehen auf die Bäume. Sie kann jedoch vor deren Entwischen einige am Hinterteil ergreifen und reisst ihnen Büschelweise Haare aus! Die Dinosaurier sind die nächsten. Doch weil sie so gross sind sterben die meisten an Erschöpfung! Eva sitzt nun traurig und unbefriedigt am Fluss. Plötzlich sieht sie einige Fische. Sie jagt einige und befriedigt sich mit ihnen tagelang!

Die Moral von der Geschicht? Wir wissen jetzt warum die Affen auf Bäumen leben und einen blanken Hintern haben! Wir wissen warum die Dinosaurier ausgestorben sind! Was wir allerdings nicht wissen: Wie die Fische vorher gerochen haben!!

[da_rula]

Spielen 2 Idioten Schach. Ploetzlich ruft der eine: "MUEHLE".
Darauf der andere: "Quatsch, bei Dame gibbet kein' Elfmeter" :p

Fliegen 2 Wale ueber ne Wueste, der eine stuerzt ab, der andere heisst Rolf!

Gehen 2 Nonnen ueber ne Bruecke, die eine springt runter, die andere heisst Frieda.

Kommt n Mann in eine Baeckerei und sagt: "Guten Tag, ich haette gerne ein Schwarzbrot." Darauf die Frau: "Tut mir leid, wir haben nur noch Weissbrot". Der Mann darauf: "Achso, ist egal. Ich bin mit dem Fahrrad da"

Sitzen 2 Kuehe in nem Keller und stricken eine Atombombe. Ploetzlich geht die Tuer auf, eine Schraube kommt herrein, laeuft an der Wand hoch, die Decke entlang, ander anderen Wand wieder runter und verschwindet wieder nach draussen. Sagt die ein Kuh zur anderen: "Hast du das gerade gesehen??" "Ja, der gruesst nie"



Mehr fallen mir jetzt im moment auch ned ein. aber ich liebe diesen Humor ;p

[Yod-Brennen]

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine???

-Rum(m)kugeln!

gehen zwei auf der strasse. kommen zwei andere ihnen entgegen. sagt der eine zum anderen: "komm die schlagen wir zusammen" der andere: "nein! die sind zu zweit und wir aleine!!"

was istn lebrakranker aufm hochhaus
3.
2.
1.

vom winde verweht

was ist durchsichtig und riecht nach hase??? :D:D

"So und jetzt einpaar männerfeindliche Witze:"

wann ist die frau am klügsten
vor dem sex?
während dem sex?
oder nach dem sex?

-während, da sie direkt an der Intilligenz angeschlossen ist

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke! :D:D:D

Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaaf oder Ziege sagen sollen.

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:'Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'
Sie:'Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund:'O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...'

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man
bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden
verbluten... :D:D

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !".
Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben... :D:D:D

"öööhh, ich meinte frauenfeindliche" :D:D:D:D

[Cr4ck]

Zwei Hochhäuser sitzen auf einer Telefonkabine. Plötzlich fliegt ein Erdöl vorbei, sagt das eine Hochhaus zum anderen Hochhaus:
"Du, ich hab Angst!"
Erwidert das andere:"Du musst keine Angst haben, ich habe ein Yoghurt in meiner Jackentasche."

[Yod-Brennen]

China :
Junger Sack Reis kippt um.
Ein junger Reisarbeiter berichtete, dass der Sack nun vom Dienst suspendiert wird.

Wer´s nicht kapiert hat...............................soll keine Fragen stellen

[Yod-Brennen]

Eine Portion geschmackloser Witze:

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
- "Was hast Du denn da unter der Zeitung?"

Schnell nachgedacht, antwortete der Typ:
- "Einen Vogel".

Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte:
- "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier."

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
- "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"

Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
- "Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!"

Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder nicht!

Die Frau schreit und schreit. Der Doktor: "Ja pressen, pressen!" Der Mann steht schon ganz nervös daneben und da endlich das Baby ist raus, aber es schreit nicht. Der Doktor haut ihm auf den Hintern. Es schreit nicht. Er schlägt ihm ins Gesicht. Es schreit nicht. Er wirft es mit voller Wucht auf den Boden nur um es dann mit einem Tritt gegen die Wand zu klatschen. Er guckt die entsetzten Eltern an und grinst: "War nur ein Witz. Es war eine Totgeburt."

Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!"
Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!"
Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"
Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!"
Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!"
Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."

Also, treffen sich das Ohrenschmalz, das Karies und das Scheidenpilzchen zum Kaffee.
Sagt das Ohrenschmalz zu den anderen: Also bei mir kommt jeden Tag so ein blödes Wattestäbchen, aber da versteck ich mich hinterm Trommelfell und dann erwischt es mich nicht! Darauf das Karies: Tja, und bei mir kommt jedentag 2 mal so eine Bürste, aber da versteck ich mich hinterm letzten Backenzahn, dann kann es mich auch nicht erwischen!!! Das Scheidenpilzchen sieht beide an und sagt: Ihr habt es ja noch gut. Bei mir kommt jeden Tag ca. 2 Mal so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir auf den Teppich!!!! Das Karies ganz entsetzt: Denn kenn ich auch!!!!!

[Yod-Brennen]

Ich werf euch jetzt den nächsten Witz ins Gehege, undankbares Volk

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[Q-Marine]

Hehe, der ist echt gut.

[Humphrey]

Fliegt ein Uboot durch die Wüste, platzt der linke Vorderreifen. Wieviele Frikadellen kommen raus ?
Keine, mein Joghurt hat keine Gräten.


Sitzen 2 Kühe auf nem Baum und stricken Joghurt, fliegt ein Fön vorbei. Sagt die eine Kuh: "Sachen gibts"


Was ist blau und liegt unterm Pilz ?
Schlumpfenkacke


Ok, mein Lieblingswitz:
2 Kannibalen fressen einen Clown. Sagt der eine zum andren: "Hmm, schmeckt irgendwie komisch"

[asshole]

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