Ich hab eure Religionsdiskussion mit Genuß verfolgt,die im GBA thread lief, und muß auch ma meinen Senf dazu geben....
Ich war schwergläubiger Christ und bin nach dem Lesen der Bibel erst richtig wach geworden. Die Bibel ist nicht nur voller Vorurteile, sondern teilweise auch noch Rassistisch und zudem wiederspricht sie sich ständig. Dinge die ein "lieber" Gott nie tun würde, werden sogar als Referenzen gelehrt (Abraham, Sinnflut usw). Allerdings liegt der Kern unserer Probleme , was zumindest das Christentum angeht, bei den Chtristen selbst, die gerne noch das Dogma der Institution annehmen...
Ich finde es beispielsweise grauenvoll, daß viele christen und Anhänger anderer Religionen wirklich darauf hoffen, daß sie nach dem Ableben ein sorgenfreies , herrliches leben erwartet, weshalb viele der Meinung sind, daß die heutigen Umstände nicht wirklich geändert werden müssten.
Vor vielen Jahren unterdrückte man die Menschen mit dieser Einstellung. Man ließ sie arbeiten und leiden unter dem Vorwand , daß sie , wenn sie brav und zurückhaltend sind und sich schön unterjochen ohne aufzumucken , das fabulöse Himmelreich in Empfang nehmen könnten, während die "leitende Gesellschaft" ganz und garnicht abszinent war (Saufen , ficken, MASSIG essen usw. während die Arbeiter hungerten...).
Heute dagegen, herrscht im gleichen Motiv die "nach mir die Sinnflut " Einstellung. "warum sollte ich diese Welt zum Paradies machen , wenn nach dem Leben ein anderes Paradies auf mich wartet ??"
Religiopn ist heute wie damals ein Mittel zur Macht !!!
Wie bringe ich leute dazui, daß zu machen was ich will ??? INDEM iCH IHNEN VERSPRECHUNGEN MACHE !!!!Nichts anderes machen alle $Religionen.
Mag jeder an einen Schöpfer glauben , wer will (ich glaub eher an die ChaosTheorie ->
Micro + Macrokosmos). Nur Unterstützt die Institution und das Lügenbuch Bibel nicht mehr !!!! Es ist ein Machtmittel geworden und nutzt nicht mehr der Moral.
Religion mag teilweise einen Sinn gehabt haben (Moral) . Heute kann die Bibel, der Koran usw jedoch keinen fortschrittlichen (oder gar zurückgebliebenen -> Nazis) mehr von irgendeiner Moral überzeugen.#
Zudem Kotzt mich die Institution aus folgenden Gründen total an:
1.Um Spenden für die 3.Welt bitten, obwohl massig Kohle da ist um riesige Kirchen mit goldenen Tabernakeln zu bauen (um Gottes Villen... )
2.Der Past als Oberhaupt verbietet Verhütungsmittel wie Kondome , während in der 3.Welt (wo sehr viele Menschen dem Papst jedes Wort abkaufen) die leute verrecken, weil se nix zu futtern ham (aber spenden solln wa ...)
3. Der Vatikanstaat nachweislich mit dem 3.Reich konspirierte. Der Judenhasss der Jahrhunderte Baut sowiso auf dem Christentum, da die Juden ihrermeinung nach Christus getötet hatten , in dem sie die Kreuzigung nicht verhinderten....
Die kath. Kirche hat sich bis heute nicht für ihr verhalten mit dem 3.Reich entschuldigt, versucht dieses sogar mit der Zeit zu vertuschen.
Denkt mal darüber nach
"God Song" von Bad Religion:
and did those feet in ancient times/
trod on americas pastures of green ?/
and did that antropocentric god /
wayne with their thoughts and beliefs all unseen ?/
I dont thiunk so--He's up there with the others layin' low./
vying with those, who you've tradet your life to bless your soul./
and have they told you how to think ?/
cleansed your mind of sepsis and authonomy? /
or have you escaped from scrutiny/
and regald yourself with depravity ?/
now we all see--- Religions just synthetic frippery /
unnecessary in our expanding global cultural efficiancy/
Now don't you fear this impass we have built to our future ?
ever so near/
and , oh, so austere !!!!!
Weltanschauung (forts. GBA)
-
Karaokefreak
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- Beiträge: 4460
- Registriert: Mo Mai 21, 2001 12:01 am
-
Unsichtbarer
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- Registriert: Sa Jan 06, 2001 1:01 am
Weltanschauung (forts. GBA)
Schön und gut, aber wenn du dazu extra ein neues Thema eröffnest, mach das doch im Off-Topic, denn das hat nu wirklich nichts mehr mit Retrogaming zu tun. Ich wunder mich sowieso, warum der GBA-Thread noch nicht da ist.
-
Illuminatus
- Beiträge: 3764
- Registriert: Fr Jan 05, 2001 1:01 am
Weltanschauung (forts. GBA)
In einem sond wir uns anscheinend einig diese "Religionen" wie das Christentum nur noch Geldmacherei ist.
Ich glaube schon an etwas(was ich für logisch halte).
Ich glaube schon an etwas(was ich für logisch halte).
-
Brain Fury
- Beiträge: 2835
- Registriert: Fr Aug 11, 2000 12:01 am
Weltanschauung (forts. GBA)
ich bin atheist ich darf glauben was ich will. Zeus mein gebieter verschone all diese unwissenden seelen 
-
Karaokefreak
- SuperMod
- Beiträge: 4460
- Registriert: Mo Mai 21, 2001 12:01 am
Weltanschauung (forts. GBA)
Sorry, hast natürlich recht,. Das Thema wäre OffTopic. kanns jetzt nicht mehr ändern...
-
Der_Schatten
- Beiträge: 194
- Registriert: Mi Mai 16, 2001 12:01 am
Weltanschauung (forts. GBA)
SKANDAL!!!!!!!!!!!!
DERSCHATTEN DECKT AUF:
BROT? - MUSS DAS SEIN?
**********************
Es ist nicht länger geheimzuhalten. Die gesundheitlichen und sozialen Auswirkungen von
Brotkonsum, legen den dringenden Entschluß nahe, Brot in die Liste der kontrollierten
Substanzen aufzunehmen.
Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk:
1. Mehr als 98% aller Inhaftierten sind BrotkonsumentInnen.
2. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen in denen Brotkonsum stattfindet,
liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.
3. Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die
durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Kindersterblichkeitsrate war
inakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera
terrorisierten ganze Nationen.
4. Mehr als 90% aller Gewaltverbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum
von Brot.
5. Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen,
daß eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche
ißt jeden Monat mehr Brot als diese Menge.
6. Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-,
Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.
7. Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch
Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot.
8. Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter,
Marmelade, Erdnußbutter und sogar Wurst.
9. Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, kann Brot
den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln.
10. Neugeborene Babys können einen Schock von Brot bekommen.
11. Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius gebacken.
Diese Temperatur tötet einen erwachsenen Menschen innerhalb einer Minute.
12. Die meisten BrotkonsumentInnen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen
Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können.
In Kenntnis dieser Tatsachen fordert die UN dringend, folgende Schritte einzuleiten:
1. Kein Verkauf von Brot an Jugendliche.
2. Nationale "BROT - NEIN DANKE"-Kampagnen; unterstützt durch TV-Spots und
Informationsmaterial.
3. 300% Steuer auf Brot, um die brotbedingten gesellschaftlichen Schäden zu regulieren.
4. Keine Werbung für Brot.
5. Einrichtung von "brotfreien Zonen" rund um Schulen und Kindergärten.
6. Kein Verkauf von Brot in großen Mengen.
DERSCHATTEN DECKT AUF:
BROT? - MUSS DAS SEIN?
**********************
Es ist nicht länger geheimzuhalten. Die gesundheitlichen und sozialen Auswirkungen von
Brotkonsum, legen den dringenden Entschluß nahe, Brot in die Liste der kontrollierten
Substanzen aufzunehmen.
Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk:
1. Mehr als 98% aller Inhaftierten sind BrotkonsumentInnen.
2. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen in denen Brotkonsum stattfindet,
liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.
3. Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die
durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Kindersterblichkeitsrate war
inakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera
terrorisierten ganze Nationen.
4. Mehr als 90% aller Gewaltverbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum
von Brot.
5. Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen,
daß eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche
ißt jeden Monat mehr Brot als diese Menge.
6. Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-,
Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.
7. Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch
Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot.
8. Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter,
Marmelade, Erdnußbutter und sogar Wurst.
9. Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, kann Brot
den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln.
10. Neugeborene Babys können einen Schock von Brot bekommen.
11. Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius gebacken.
Diese Temperatur tötet einen erwachsenen Menschen innerhalb einer Minute.
12. Die meisten BrotkonsumentInnen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen
Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können.
In Kenntnis dieser Tatsachen fordert die UN dringend, folgende Schritte einzuleiten:
1. Kein Verkauf von Brot an Jugendliche.
2. Nationale "BROT - NEIN DANKE"-Kampagnen; unterstützt durch TV-Spots und
Informationsmaterial.
3. 300% Steuer auf Brot, um die brotbedingten gesellschaftlichen Schäden zu regulieren.
4. Keine Werbung für Brot.
5. Einrichtung von "brotfreien Zonen" rund um Schulen und Kindergärten.
6. Kein Verkauf von Brot in großen Mengen.
Weltanschauung (forts. GBA)
Danke für die Warnung Schatten!
@ weedfreak
nochma Bibel, Buch der Bücher, sie ist über Jahrhunderte entstanden, zumeist nur mündlich überliefert...
Sie sie einfach als eine Art "Sammelband". Ich mag die Bibel im alten Text von Martin Luther, klingt schön (meine Lieblingsstelle ist die Offenbarung des Johannes).
Außerdem: Die Bundeslade ist eine große Batterie, das fand man heraus, als man sie nachbaute.
@ weedfreak
nochma Bibel, Buch der Bücher, sie ist über Jahrhunderte entstanden, zumeist nur mündlich überliefert...
Sie sie einfach als eine Art "Sammelband". Ich mag die Bibel im alten Text von Martin Luther, klingt schön (meine Lieblingsstelle ist die Offenbarung des Johannes).
Außerdem: Die Bundeslade ist eine große Batterie, das fand man heraus, als man sie nachbaute.
Weltanschauung (forts. GBA)
Schau mir in die Augen, Gesellschaftlicher Verblendungszusammenhang..
-
Der_Schatten
- Beiträge: 194
- Registriert: Mi Mai 16, 2001 12:01 am
Weltanschauung (forts. GBA)
Wie ich sehe, könnt ihr noch gerettet werden!!!!!!!
Nehmt euch diese Anleitung zu Herzen!
Wir beerdigen Opa
*****************
Eine Situation wie sie unschöner kaum sein kann: Sie sitzen gemütlich beim geschmackvoll
zugerichteten Abendessen, denken über die Entstehungsgeschichte des Rosenkohls nach,
freuen sich auf einen entspannten Abend im Kreise Ihrer Kartoffelchips und denken auch
sonst an nichts Dramatisches, als sie plötzlich ein undeutliches Röcheln wahrnehmen können.
Ein kurzer Appell an den logischen Part Ihrer Gehirnstruktur verrät Ihnen gleich, daß sich
jenes Geräusch eindeutig von den Lauten unterscheidet, welche Ihr Schwiegervater sonst
beim allabendlichen Bekleckern seiner Person unter Zuhilfenahme der jeweils gereichten
Sauce von sich zu geben pflegt. Sie beschließen, Ihren Kopf um 180 Grad zu drehen und
stellen fest, daß besagtes Familienmitglied entweder Gefallen daran zu finden scheint,
seinen Teller zu zerbeißen, oder schlicht und ergreifend soeben von Ihnen gegangen ist.
Bei einer etwas genaueren Untersuchung, die aus einer Abwandlung des Pfanni-Knödel-Tests
besteht und die Ihre Gabel unweigerlich in Opas Oberschenkel treibt, stellen Sie fest,
daß es rein optisch logischer erscheint, die zweite Ihrer beiden aufgestellten Theorien zu
wählen und stehen nun vor einem echt großem Problem. Sie müssen nicht nur auf Ihren
Nachtisch verzichten, der von Ihrer Frau als Vanillepudding mit Schokoladensauce
deklariert wurde und Sie mehr an das Toilettenerlebnis ihres letzten Herrenabends
erinnert, sondern auch noch die Beseitigung Ihres Familienmitgliedes einleiten.
Kosten über Kosten werden auf Sie zuströmen, und Sie werden beginnen, jenen Mann zu hassen,
in dessen Bein noch immer Ihre Gabel steckt.
Fremde Menschen mit schwarzen Anzügen und bleichen Gesichtern werden Ihnen den letzten
Pfennig aus der Tasche ziehen, nur weil man gemeinhin davon überzeugt zu sein scheint,
aus einem lächerlichen Allerweltsereignis eine staatsaktähnliche Attraktion gestalten zu
müssen.
Der fröhliche Heimwerker wird Ihnen in den folgenden Kapiteln helfen, die Kosten für die
Unterbringung Ihres Familienmitgliedes so gering wie möglich zu halten, und Sie werden
feststellen, daß Basteln und Organisieren recht viel Spaß für die ganze Familie bereiten
kann.
Beginnen wir also, Ihren Opa systematisch und ohne Hektik unter die Erde zu bringen.
Denken Sie immer daran, daß die gemeinsame Bewältigung einer Aufgabe den Familiensinn
Ihrer noch lebenden Angehörigen beträchtlich steigert.
Sofortmaßnahmen am Fundort
**************************
Besorgen Sie sich zunächst einen reißfesten Müllsack, in den Sie Ihren Opa artgerecht und
luftdicht verpacken. Denken Sie daran, daß jede Minute, die der sabbernde Teil von Opas
Kopf auf Ihrem Teller ruht (der einen immerhin wichtigen Bestandteil eines meist recht
teuren Services darstellt), dazu führen kann, daß Ihre Frau bemerkt, es wäre unappetitlich,
weiterhin von selbigem zu essen, und man müsse sich nun ein neues Ess-Service zulegen.
Begeben Sie sich anschließend zum Telefon und vereinbaren Sie mit Ihrem Hausarzt einen
Termin. Denken Sie daran, daß ein abendlicher, außerplanmäßiger Einsatz Ihres Hausarztes
unnötige Zusatzkosten verursacht. Bestellen Sie besagten Arzt für einen der folgenden
Vormittage und lagern Sie Ihren Opa derweil auf Ihrem Balkon. Sollten Sie keinen Balkon
besitzen, wird Ihnen nichts anderes übrig bleiben, als Opa im Keller zu verstauen.
Es wirkt nicht gerade beruhigend auf den Rest Ihrer Familie, beim gemeinsamen Fernsehabend
unentwegt auf einen blauen Müllsack auf dem Teppich starren zu müssen.
Beachten Sie desweiteren,daß Opa nicht zuviel Platz in Ihrem Keller einnehmen sollte,
da Sie selbigen in einem anderen Abschnitt dieser Anleitung noch benötigen werden.
Zur Not reicht es, Opa unter Zuhilfenahme einiger dazu geeigneter Nägel an die
Kellerwand zu hängen. Sollten Sie sich nicht als allzu perfekten Hammerhalter einschätzen,
versuchen Sie von einem Ihrer Nachbarn einen Tacker zu leihen. Beachten Sie, daß sich weder
Tesafilm, noch Sekundenkleber zur fachmännischen Anbringung Ihres Opas an der Kellerwand
eignen.
Ist Opa erst einmal fachgerecht verstaut, haben Sie den schwierigsten Teil Ihrer Mission
bereits erfüllt. Sie sollten sich nun ausruhen und den Abend unbedingt im Kreise Ihrer
Familie verbringen. Spielen Sie ein nettes Gesellschaftsspiel oder laden Sie Ihre Familie
in's Kino ein. Bedenken Sie, daß sie Ihre Familienmitglieder in den folgenden Tagen noch
benötigen werden und machen Sie sich bewußt, daß der Kostenfaktor, den wir ja so gering
wie möglich halten wollen, proportional zur Einsatzbereitschaft Ihrer Lieben sinkt oder
steigt.
Vorbereitungen einer fachmännischen Unterbringung
*************************************************
Denken Sie daran, daß Ihnen vom Gesetz her einige Dinge vorgeschrieben werden,
die Sie bei den nun folgenden Bastelarbeiten beachten sollten. Nachdem Ihr Hausarzt
Ihnen bestätigt hat, daß das, was fachgerecht an Ihrer Kellerwand bämelt,
a) Ihr Opa war, der
b) nun auch offiziell das Pech besitzt, tot zu sein,
geben wir Ihnen nun eine kleine,aber durchaus ausreichende Übersicht der möglichen
Unterbringunsarten:
1) die lautlose Verbrennung atmosphärischer Natur
2) das rustikale Verbuddeln
3) das fröhliche Ertränken in seefachgerechter Umgebung
$) das beliebte Ausstopfen in gemeinsamer Heimarbeit
Punkt 1) sollten Sie aus Ihren Überlegungen streichen. Denken Sie daran, daß sich Ihre
Nachbarn bereits nach Ihrem letzten Grillabend über ständige Rauchbelästigung beschwerten.
Außerdem könnte übermäßige Rauchentwicklung dazu führen, daß sich anschließend
beträchtliche Teile Ihrer Wohnung in einem stark renovierungsbeduerftigen Zustand befinden.
Punkt 3) ist für Ihre Belange auch weitgehend ungeeignet, da es auf Ihre Verwandschaft
keinen besonders günstigen Eindruck macht, die Beerdigung Ihres Opas in Ihrem Badezimmer
feiern zu müssen.
Punkt 4) sollten Sie dann aus Ihren Überlegungen streichen, wenn Sie Kinder Ihr Eigen
nennen. Bedenken Sie, daß Kinder die Eigenart besitzen, mit den unmöglichsten Dingen
zu spielen. Sie erwartet einiger Ärger, sollten Ihre Bälger im benachbarten Kindergarten
mit einem Ohr Ihres Opas auftauchen, welches sie etwa gegen einen Tennisball zu tauschen
versuchen.
Entscheiden Sie sich für Punkt 2). Wir gehen mal davon aus, daß Sie in früheren Tagen schon
Erfahrungen im Umgang mit Sperrholz sammeln konnten, die Ihnen bei einer rustikalen
Verbuddelung nun überaus nützlich sind. Doch bevor Sie sich nun in einigen Fachgeschäften,
auch Beerdigungsinstitute genannt, Ideen und Anregungen fuer Ihre Schreinerarbeit holen,
sollten Sie einen Abstecher zur Bank Ihres verblichenen Opas machen und dessen Konto
räumen, bevor es andere tun.
Befinden Sie sich in einem Beerdigunsinstitut und schauen sich einige leicht
nachzubauende Modelle an, so vergessen Sie die Innenausstattung besagter Objekte.
Ist erst einmal Gras über Ihrem Opa gewachsen, so interessiert sich kein Mensch mehr
für die Tatsache, daß Opa nun auf Samt und Seide gebettet liegt.
Eine alte Decke und ein Kissen tun es auch. Auch die Bekleidung Ihres Opas spielt keine
Rolle. Zwängen Sie ihn ruhig in Ihren alten JoggingAnzug. Opa soll schließlich so in
Erinnerung bleiben, wie man ihn aus seinen besten Tagen kannte. Sportlich und durchaus
fitter als nun in Ihrem Keller hängend.
Besorgen Sie sich nun in einem Großhandel die von Ihnen sorgsam errechnete Menge an
Sperrholz, einige Nägel und Schrauben. Kaufen Sie anschließend noch ein paar Filzstifte
und etwas Papier. Während Sie im Keller an Opas zukünftiger Behausung arbeiten, können
Ihre Kinder einige nette Sprüche auf o.a. Papier verewigen, die Sie anschließend an
jene Zimmerpflanze heften, die Ihnen sowieso schon immer im Wege stand und die Sie
schließlich als formschönes Schmückwerk Ihrer Bastelarbeit benutzen können.
Da ein Ableben nun doch eine gewisse Exklusivität besitzt und auch nicht allzu häufig
im Leben eines Menschen auftritt, raten wir Ihnen, einige kleine Effekte in diesen
feierlichen Moment im Leben Ihres Opas einfließen zu lassen
Ein tragbarer Plattenspieler sorgt für eine angenehme Atmosphäre.
Beachten Sie, daß es sinnvoll erscheint, zunächst einige langsame Schallplatten
abzuspielen, bevor Sie Ihre und Opas Gäste mit Ihrer neuen Partymusik-Sammlung
beglücken. Ihre Frau kann während Ihrer zeitaufwendigen Vorarbeit eine Art Dankesrede
schreiben, die Sie zu Beginn Ihrer Festilität verlesen sollten. Achten Sie darauf,
Ihre Rede nicht allzu üppig zu gestalten, da sich erfahrungsgemäß eine gewisse
Langeweile unter Ihren Partygästen breitmacht, wenn Sie stundenlang aus sämtlichen
möglichen und unmöglichen Werken deutscher Nachkriegsliteratur zitieren.
Die Ausführung
**************
Wir gehen davon aus, daß Sie alle bisherigen Anweisungen und Vorschläge sorgsam
befolgt haben und beschäftigen uns nun mit dem letzten Kapitel Ihrer Unternehmung.
Die notwendigen Standardartikel stehen zur Ihrer Verfügung und Opa ruht zufrieden
und glücklich in seinem neuen Zuhause, welches nun prunkvoll verziert in Ihrer
Küche steht.
Bemühen Sie sich nun um eine Mitfahrgelegenheit, bei der berücksichtigt werden muß,
daß sie entweder über entsprechenden Laderaum verfügen oder einen stabilen
Dachgepäckträger aufweisen muß.
In Ihrem Bekanntenkreis werden sich sicherlich Personen befinden, die Ihnen eine
solches Gefährt gerne für einen kurzen Zeitraum zur Verfügung stellen.
Steht besagtes Automobil bereit, ist es an der Zeit, einen geeigneten Ort auszuwählen,
sowie den Zeitpunkt der Feier zu bestimmen.
Suchen Sie sich einen Platz aus, dessen Boden nicht zu hart ausgeprägt ist.
Es kann zum Ärgernis werden, Opa unter einem Bürgersteig beerdigen zu wollen,
da Asphalt nun einmal die Angwohnheit besitzt, recht stabil zu sein.
Suchen Sie sich ein ruhiges Fleckchen in einer benachbarten Parkanlage.
Sollten Sie in einer Großstadt wohnen, in der Ihnen eine solche Anlage nicht zur
Verfügung steht, haben Sie dennoch die Gelegenheit, auf Fußballplätze oder
Sandkästen auf Kinderspielplätzen auszuweichen. Haben Sie einen geeigneten Ort gewählt,
sollten Sie sich Gedanken über den Zeitpunkt machen.
... to be continued...
Ein weiterer netter ratschlag vom allmächtigen Schatten!!!!!!!!
Schatten for imperator!!!!!!!!!
Nehmt euch diese Anleitung zu Herzen!
Wir beerdigen Opa
*****************
Eine Situation wie sie unschöner kaum sein kann: Sie sitzen gemütlich beim geschmackvoll
zugerichteten Abendessen, denken über die Entstehungsgeschichte des Rosenkohls nach,
freuen sich auf einen entspannten Abend im Kreise Ihrer Kartoffelchips und denken auch
sonst an nichts Dramatisches, als sie plötzlich ein undeutliches Röcheln wahrnehmen können.
Ein kurzer Appell an den logischen Part Ihrer Gehirnstruktur verrät Ihnen gleich, daß sich
jenes Geräusch eindeutig von den Lauten unterscheidet, welche Ihr Schwiegervater sonst
beim allabendlichen Bekleckern seiner Person unter Zuhilfenahme der jeweils gereichten
Sauce von sich zu geben pflegt. Sie beschließen, Ihren Kopf um 180 Grad zu drehen und
stellen fest, daß besagtes Familienmitglied entweder Gefallen daran zu finden scheint,
seinen Teller zu zerbeißen, oder schlicht und ergreifend soeben von Ihnen gegangen ist.
Bei einer etwas genaueren Untersuchung, die aus einer Abwandlung des Pfanni-Knödel-Tests
besteht und die Ihre Gabel unweigerlich in Opas Oberschenkel treibt, stellen Sie fest,
daß es rein optisch logischer erscheint, die zweite Ihrer beiden aufgestellten Theorien zu
wählen und stehen nun vor einem echt großem Problem. Sie müssen nicht nur auf Ihren
Nachtisch verzichten, der von Ihrer Frau als Vanillepudding mit Schokoladensauce
deklariert wurde und Sie mehr an das Toilettenerlebnis ihres letzten Herrenabends
erinnert, sondern auch noch die Beseitigung Ihres Familienmitgliedes einleiten.
Kosten über Kosten werden auf Sie zuströmen, und Sie werden beginnen, jenen Mann zu hassen,
in dessen Bein noch immer Ihre Gabel steckt.
Fremde Menschen mit schwarzen Anzügen und bleichen Gesichtern werden Ihnen den letzten
Pfennig aus der Tasche ziehen, nur weil man gemeinhin davon überzeugt zu sein scheint,
aus einem lächerlichen Allerweltsereignis eine staatsaktähnliche Attraktion gestalten zu
müssen.
Der fröhliche Heimwerker wird Ihnen in den folgenden Kapiteln helfen, die Kosten für die
Unterbringung Ihres Familienmitgliedes so gering wie möglich zu halten, und Sie werden
feststellen, daß Basteln und Organisieren recht viel Spaß für die ganze Familie bereiten
kann.
Beginnen wir also, Ihren Opa systematisch und ohne Hektik unter die Erde zu bringen.
Denken Sie immer daran, daß die gemeinsame Bewältigung einer Aufgabe den Familiensinn
Ihrer noch lebenden Angehörigen beträchtlich steigert.
Sofortmaßnahmen am Fundort
**************************
Besorgen Sie sich zunächst einen reißfesten Müllsack, in den Sie Ihren Opa artgerecht und
luftdicht verpacken. Denken Sie daran, daß jede Minute, die der sabbernde Teil von Opas
Kopf auf Ihrem Teller ruht (der einen immerhin wichtigen Bestandteil eines meist recht
teuren Services darstellt), dazu führen kann, daß Ihre Frau bemerkt, es wäre unappetitlich,
weiterhin von selbigem zu essen, und man müsse sich nun ein neues Ess-Service zulegen.
Begeben Sie sich anschließend zum Telefon und vereinbaren Sie mit Ihrem Hausarzt einen
Termin. Denken Sie daran, daß ein abendlicher, außerplanmäßiger Einsatz Ihres Hausarztes
unnötige Zusatzkosten verursacht. Bestellen Sie besagten Arzt für einen der folgenden
Vormittage und lagern Sie Ihren Opa derweil auf Ihrem Balkon. Sollten Sie keinen Balkon
besitzen, wird Ihnen nichts anderes übrig bleiben, als Opa im Keller zu verstauen.
Es wirkt nicht gerade beruhigend auf den Rest Ihrer Familie, beim gemeinsamen Fernsehabend
unentwegt auf einen blauen Müllsack auf dem Teppich starren zu müssen.
Beachten Sie desweiteren,daß Opa nicht zuviel Platz in Ihrem Keller einnehmen sollte,
da Sie selbigen in einem anderen Abschnitt dieser Anleitung noch benötigen werden.
Zur Not reicht es, Opa unter Zuhilfenahme einiger dazu geeigneter Nägel an die
Kellerwand zu hängen. Sollten Sie sich nicht als allzu perfekten Hammerhalter einschätzen,
versuchen Sie von einem Ihrer Nachbarn einen Tacker zu leihen. Beachten Sie, daß sich weder
Tesafilm, noch Sekundenkleber zur fachmännischen Anbringung Ihres Opas an der Kellerwand
eignen.
Ist Opa erst einmal fachgerecht verstaut, haben Sie den schwierigsten Teil Ihrer Mission
bereits erfüllt. Sie sollten sich nun ausruhen und den Abend unbedingt im Kreise Ihrer
Familie verbringen. Spielen Sie ein nettes Gesellschaftsspiel oder laden Sie Ihre Familie
in's Kino ein. Bedenken Sie, daß sie Ihre Familienmitglieder in den folgenden Tagen noch
benötigen werden und machen Sie sich bewußt, daß der Kostenfaktor, den wir ja so gering
wie möglich halten wollen, proportional zur Einsatzbereitschaft Ihrer Lieben sinkt oder
steigt.
Vorbereitungen einer fachmännischen Unterbringung
*************************************************
Denken Sie daran, daß Ihnen vom Gesetz her einige Dinge vorgeschrieben werden,
die Sie bei den nun folgenden Bastelarbeiten beachten sollten. Nachdem Ihr Hausarzt
Ihnen bestätigt hat, daß das, was fachgerecht an Ihrer Kellerwand bämelt,
a) Ihr Opa war, der
b) nun auch offiziell das Pech besitzt, tot zu sein,
geben wir Ihnen nun eine kleine,aber durchaus ausreichende Übersicht der möglichen
Unterbringunsarten:
1) die lautlose Verbrennung atmosphärischer Natur
2) das rustikale Verbuddeln
3) das fröhliche Ertränken in seefachgerechter Umgebung
$) das beliebte Ausstopfen in gemeinsamer Heimarbeit
Punkt 1) sollten Sie aus Ihren Überlegungen streichen. Denken Sie daran, daß sich Ihre
Nachbarn bereits nach Ihrem letzten Grillabend über ständige Rauchbelästigung beschwerten.
Außerdem könnte übermäßige Rauchentwicklung dazu führen, daß sich anschließend
beträchtliche Teile Ihrer Wohnung in einem stark renovierungsbeduerftigen Zustand befinden.
Punkt 3) ist für Ihre Belange auch weitgehend ungeeignet, da es auf Ihre Verwandschaft
keinen besonders günstigen Eindruck macht, die Beerdigung Ihres Opas in Ihrem Badezimmer
feiern zu müssen.
Punkt 4) sollten Sie dann aus Ihren Überlegungen streichen, wenn Sie Kinder Ihr Eigen
nennen. Bedenken Sie, daß Kinder die Eigenart besitzen, mit den unmöglichsten Dingen
zu spielen. Sie erwartet einiger Ärger, sollten Ihre Bälger im benachbarten Kindergarten
mit einem Ohr Ihres Opas auftauchen, welches sie etwa gegen einen Tennisball zu tauschen
versuchen.
Entscheiden Sie sich für Punkt 2). Wir gehen mal davon aus, daß Sie in früheren Tagen schon
Erfahrungen im Umgang mit Sperrholz sammeln konnten, die Ihnen bei einer rustikalen
Verbuddelung nun überaus nützlich sind. Doch bevor Sie sich nun in einigen Fachgeschäften,
auch Beerdigungsinstitute genannt, Ideen und Anregungen fuer Ihre Schreinerarbeit holen,
sollten Sie einen Abstecher zur Bank Ihres verblichenen Opas machen und dessen Konto
räumen, bevor es andere tun.
Befinden Sie sich in einem Beerdigunsinstitut und schauen sich einige leicht
nachzubauende Modelle an, so vergessen Sie die Innenausstattung besagter Objekte.
Ist erst einmal Gras über Ihrem Opa gewachsen, so interessiert sich kein Mensch mehr
für die Tatsache, daß Opa nun auf Samt und Seide gebettet liegt.
Eine alte Decke und ein Kissen tun es auch. Auch die Bekleidung Ihres Opas spielt keine
Rolle. Zwängen Sie ihn ruhig in Ihren alten JoggingAnzug. Opa soll schließlich so in
Erinnerung bleiben, wie man ihn aus seinen besten Tagen kannte. Sportlich und durchaus
fitter als nun in Ihrem Keller hängend.
Besorgen Sie sich nun in einem Großhandel die von Ihnen sorgsam errechnete Menge an
Sperrholz, einige Nägel und Schrauben. Kaufen Sie anschließend noch ein paar Filzstifte
und etwas Papier. Während Sie im Keller an Opas zukünftiger Behausung arbeiten, können
Ihre Kinder einige nette Sprüche auf o.a. Papier verewigen, die Sie anschließend an
jene Zimmerpflanze heften, die Ihnen sowieso schon immer im Wege stand und die Sie
schließlich als formschönes Schmückwerk Ihrer Bastelarbeit benutzen können.
Da ein Ableben nun doch eine gewisse Exklusivität besitzt und auch nicht allzu häufig
im Leben eines Menschen auftritt, raten wir Ihnen, einige kleine Effekte in diesen
feierlichen Moment im Leben Ihres Opas einfließen zu lassen
Ein tragbarer Plattenspieler sorgt für eine angenehme Atmosphäre.
Beachten Sie, daß es sinnvoll erscheint, zunächst einige langsame Schallplatten
abzuspielen, bevor Sie Ihre und Opas Gäste mit Ihrer neuen Partymusik-Sammlung
beglücken. Ihre Frau kann während Ihrer zeitaufwendigen Vorarbeit eine Art Dankesrede
schreiben, die Sie zu Beginn Ihrer Festilität verlesen sollten. Achten Sie darauf,
Ihre Rede nicht allzu üppig zu gestalten, da sich erfahrungsgemäß eine gewisse
Langeweile unter Ihren Partygästen breitmacht, wenn Sie stundenlang aus sämtlichen
möglichen und unmöglichen Werken deutscher Nachkriegsliteratur zitieren.
Die Ausführung
**************
Wir gehen davon aus, daß Sie alle bisherigen Anweisungen und Vorschläge sorgsam
befolgt haben und beschäftigen uns nun mit dem letzten Kapitel Ihrer Unternehmung.
Die notwendigen Standardartikel stehen zur Ihrer Verfügung und Opa ruht zufrieden
und glücklich in seinem neuen Zuhause, welches nun prunkvoll verziert in Ihrer
Küche steht.
Bemühen Sie sich nun um eine Mitfahrgelegenheit, bei der berücksichtigt werden muß,
daß sie entweder über entsprechenden Laderaum verfügen oder einen stabilen
Dachgepäckträger aufweisen muß.
In Ihrem Bekanntenkreis werden sich sicherlich Personen befinden, die Ihnen eine
solches Gefährt gerne für einen kurzen Zeitraum zur Verfügung stellen.
Steht besagtes Automobil bereit, ist es an der Zeit, einen geeigneten Ort auszuwählen,
sowie den Zeitpunkt der Feier zu bestimmen.
Suchen Sie sich einen Platz aus, dessen Boden nicht zu hart ausgeprägt ist.
Es kann zum Ärgernis werden, Opa unter einem Bürgersteig beerdigen zu wollen,
da Asphalt nun einmal die Angwohnheit besitzt, recht stabil zu sein.
Suchen Sie sich ein ruhiges Fleckchen in einer benachbarten Parkanlage.
Sollten Sie in einer Großstadt wohnen, in der Ihnen eine solche Anlage nicht zur
Verfügung steht, haben Sie dennoch die Gelegenheit, auf Fußballplätze oder
Sandkästen auf Kinderspielplätzen auszuweichen. Haben Sie einen geeigneten Ort gewählt,
sollten Sie sich Gedanken über den Zeitpunkt machen.
... to be continued...
Ein weiterer netter ratschlag vom allmächtigen Schatten!!!!!!!!
Schatten for imperator!!!!!!!!!
Weltanschauung (forts. GBA)
Ich habe beim GBA Thema gelesen das der Koran und die Bibel nichts mehr bringen. Das glaube ich nicht! Ich bin Muslim und habe den Koran gelesen und habe auch die Bibel (ok zum teil) gelesen. Wenn man "richtig" liest dann kapiert man die Weisheiten die dahinter stecken. Aber kaum einer in unserer Zeit beschäftig sich noch mit den Sachen. Fast jeder geht mit geschlossen Augen durchs Leben! Nach dem Motto:"Ich mach meine Ding und der Rest ist mir egal!" Was ist den mit unserer Zivielkurage? Viel gehen Sonntags zur Kirche und betten für eine bessere Welt, gehen aber an einen armen kranken Obdachlosen angewiedert vorbei. Ich bin der Meinung wenn Leute "richtig" Glauben würden, währe unser Welt viel besser.
Weltanschauung (forts. GBA)
@ ActionMad
Hallo? Gehts noch? Euer Prophet hat sowieso aus der Bibel alle abgeschrieben und so hingedreht wie er es wollte. Du wills mir bestimmt auch gleich erzählen, daß Du aus einer liberalen Familie kommst...
@ Schatten
LOOOL, Wo gräbst Du den Krams immer aus??
Schatten for Imp??
Hallo? Gehts noch? Euer Prophet hat sowieso aus der Bibel alle abgeschrieben und so hingedreht wie er es wollte. Du wills mir bestimmt auch gleich erzählen, daß Du aus einer liberalen Familie kommst...
@ Schatten
LOOOL, Wo gräbst Du den Krams immer aus??
Schatten for Imp??
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Der_Schatten
- Beiträge: 194
- Registriert: Mi Mai 16, 2001 12:01 am
Weltanschauung (forts. GBA)
Wo wir grad dabei sind:
Hänsel und Gretel auf türkisch
------------------------------
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
HOHOHO naja bevor mich jetzt einer haut, Themawechsel.
DAS HEISST NICH SCHATTEN FOR IMP SONDERN SCHATTEN FOR IMPERATOR, des is trilingual: Deutsch-Englisch-Latein
Hänsel und Gretel auf türkisch
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Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
HOHOHO naja bevor mich jetzt einer haut, Themawechsel.
DAS HEISST NICH SCHATTEN FOR IMP SONDERN SCHATTEN FOR IMPERATOR, des is trilingual: Deutsch-Englisch-Latein
Weltanschauung (forts. GBA)
Vielleicht hatt DerSchatten doch was drauf...
BTW Du bist LEXX Fan??
BTW Du bist LEXX Fan??
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Der_Schatten
- Beiträge: 194
- Registriert: Mi Mai 16, 2001 12:01 am
Weltanschauung (forts. GBA)
LEXX is mir zu komisch, komische handlung und alle sehen aus wie Pornodarsteller.
Hier noch was zum Thema Papst:
Im Heroindunst, sagte der Papst, versinke die ganze Pornoindustrie.
Der Vatikan lehne die These Vati-kann-alles ebenso ab wie die
andere: Mein Bauch gehört mir. Ein Kardinal übersteht eine Operation
ohne Betäubung nach kurzer Betübung. Denn mit Gleichstrom fahren die
O-Busse in Ostrom. Korrekte Beinhaltung beinhaltet beim Tragen der
päpstlichen Standarten verschiedene Standarten. Man hat mir
öffentlich beigepflichtet, das Fahnentuch ist beigefarben. Bei der
Spendensammlung dient der Reinerlös dem Nachweis der Reinkorporation
des Heiligen durch Gott, den Alleinen. Auf alle Nachlaßfächerchen
erstrecken sich die Recherchen der Inquisition. Durch das Buschfeuer
steuerte kein Buschauffeur den Wagen wie dieser Missionar. Es ist
auch keine Legende, daß er das Zugende noch erreichte, obwohl die
Nachteile eines Nachteilzuges nicht zu leugnen sind. Sein
Seelentröster war ein Seeleopard, ein Häscher, der kein Häschen
entkommen ließ. Auf dem Estrich stand: Bindestriche bieten bei
manchem Politikersatz Schreiberleichterung. Große Bilderfolge hatte
der Textilingenieur mit seinen Textilillustrationen zur
Salonalbumserie. In diesen Wonnetagen meidet man die schönsten
Wohnetagen, und selbst in der Versandabteilung beugt man sich über
die Verandabrüstung. Vor allem der Talentförderung diente der
Wettbewerb zur Talentwässerung durch Stauseen. Die Staubecken müssen
gesäubert werden, am besten nimmt man dazu ein Staubtuch. Die Heimat
ohne jede Heimatmosphäre war für die Weise ideal, ging es hier doch
babygerecht zu trotz der babylonischen Sprachverwirrung. Alles war
großzügig, nur die Alträume waren wahre Elternalpträume. So gab es
zum Beispiel nur ein Schuhregal für alle Stiefeltern. Doch auf dem
anschließenden Presseessen wurden Seeigeleier geboten,
Tiefkühlautomatensalat, Wurzelenden mit Schweinelenden,
Nachtischweine etc. Die am meisten gefürchtete Profiamazone der
Panamazone behauptete, weder Gage noch Visagebühren seien ihr
wichtig. Sie legte zu ihren Spargeldern, was sie bei der
Spargelernte verdient hatte.
Hier noch was zum Thema Papst:
Im Heroindunst, sagte der Papst, versinke die ganze Pornoindustrie.
Der Vatikan lehne die These Vati-kann-alles ebenso ab wie die
andere: Mein Bauch gehört mir. Ein Kardinal übersteht eine Operation
ohne Betäubung nach kurzer Betübung. Denn mit Gleichstrom fahren die
O-Busse in Ostrom. Korrekte Beinhaltung beinhaltet beim Tragen der
päpstlichen Standarten verschiedene Standarten. Man hat mir
öffentlich beigepflichtet, das Fahnentuch ist beigefarben. Bei der
Spendensammlung dient der Reinerlös dem Nachweis der Reinkorporation
des Heiligen durch Gott, den Alleinen. Auf alle Nachlaßfächerchen
erstrecken sich die Recherchen der Inquisition. Durch das Buschfeuer
steuerte kein Buschauffeur den Wagen wie dieser Missionar. Es ist
auch keine Legende, daß er das Zugende noch erreichte, obwohl die
Nachteile eines Nachteilzuges nicht zu leugnen sind. Sein
Seelentröster war ein Seeleopard, ein Häscher, der kein Häschen
entkommen ließ. Auf dem Estrich stand: Bindestriche bieten bei
manchem Politikersatz Schreiberleichterung. Große Bilderfolge hatte
der Textilingenieur mit seinen Textilillustrationen zur
Salonalbumserie. In diesen Wonnetagen meidet man die schönsten
Wohnetagen, und selbst in der Versandabteilung beugt man sich über
die Verandabrüstung. Vor allem der Talentförderung diente der
Wettbewerb zur Talentwässerung durch Stauseen. Die Staubecken müssen
gesäubert werden, am besten nimmt man dazu ein Staubtuch. Die Heimat
ohne jede Heimatmosphäre war für die Weise ideal, ging es hier doch
babygerecht zu trotz der babylonischen Sprachverwirrung. Alles war
großzügig, nur die Alträume waren wahre Elternalpträume. So gab es
zum Beispiel nur ein Schuhregal für alle Stiefeltern. Doch auf dem
anschließenden Presseessen wurden Seeigeleier geboten,
Tiefkühlautomatensalat, Wurzelenden mit Schweinelenden,
Nachtischweine etc. Die am meisten gefürchtete Profiamazone der
Panamazone behauptete, weder Gage noch Visagebühren seien ihr
wichtig. Sie legte zu ihren Spargeldern, was sie bei der
Spargelernte verdient hatte.
Weltanschauung (forts. GBA)
Eva Habermann ist doch klasse! Ich finde die süß!! Haste denn alle Teile gesehen?