RUNDE 6:
Was ist schwarz und läuft gegens Klavier ? - Stevie Wonder !
Hast du schonmal Stevie Wonders Mutter gesehen ? - Nein ? Er auch nicht ?
Warum ist Stevie Wonder so gern Mohnbrötchen und Salzstangen ? - Da stehn so schöne Geschichten drauf.
Stevie Wonder im Interview :
"Mr. Wonder stört es sie eigentlich das sie blind sind ?"
"Nein,nein. Aber es würde mich tierisch ankotzen wenn ich schwarz wär !"
Woran wird Stevie Wonder sterben ?
Er wird sich an einer Naturfasertapete totlesen.
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"Es wird nie so heiß gegessen, wie gekocht wird !"
Trösteten die Gegessenen die Gekochten
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Euer Lieblingswitz?
-
Unsichtbarer
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Euer Lieblingswitz?
Hier mal ein paar ältere:
Was ist schwarz und dreht sich auf der Wiese?
--->Ein Maulwurf beim Hammerwerfen
Was ist schwarz und dreht sich auf der Wiese?
--->Der selbe Maulwurf, dem der Hammeer auf den Fuss gefallen ist.
Warum fährt Saddam Hussein jetzt 'nen Manta?
--->Weil der Golf kaputt ist
PS: Judenwitze sind scheisse! Mein Opa ist auch in 'nem KZ gestorben!(Er fiel betrunken vom Wachturm.)
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"Äh... es scheint... als hätte der große... und mächtige Tiax... seine Unterwäsche... heute um drei Größen... geschrumpft."
Was ist schwarz und dreht sich auf der Wiese?
--->Ein Maulwurf beim Hammerwerfen
Was ist schwarz und dreht sich auf der Wiese?
--->Der selbe Maulwurf, dem der Hammeer auf den Fuss gefallen ist.
Warum fährt Saddam Hussein jetzt 'nen Manta?
--->Weil der Golf kaputt ist
PS: Judenwitze sind scheisse! Mein Opa ist auch in 'nem KZ gestorben!(Er fiel betrunken vom Wachturm.)
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"Äh... es scheint... als hätte der große... und mächtige Tiax... seine Unterwäsche... heute um drei Größen... geschrumpft."
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Ruesselschnurps
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Euer Lieblingswitz?
RUNDE 7:
Was ist braun und rast durch den Urwald ?
=====>Ferngesteuertes Rennschnitzel
Was ist gelb und hüpft durch den Urwald ?
=====> Ein Postfrosch
Was ist grün und hüpft durch den Urwald ?
=====> Rudel Essiggurken
Was ist unsichtbar und hüpft hinterher ?
=====>Das Einmachglas
Was ist grün und schwingt sich durch den Wald ?
====> Ein Förster der die Waldwege schont.
Was macht man wenn deine Frau ZickZack über den Rasen läuft ?
=====> Nachladen und weiterschiessen.
Wasd ist durchsichtig und hockt aufm Klo ?
====> Leergeschissener Amerikaner afrokanischer Herkunft.(=>Farbiger)
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"Es wird nie so heiß gegessen, wie gekocht wird !"
Trösteten die Gegessenen die Gekochten
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Was ist braun und rast durch den Urwald ?
=====>Ferngesteuertes Rennschnitzel
Was ist gelb und hüpft durch den Urwald ?
=====> Ein Postfrosch
Was ist grün und hüpft durch den Urwald ?
=====> Rudel Essiggurken
Was ist unsichtbar und hüpft hinterher ?
=====>Das Einmachglas
Was ist grün und schwingt sich durch den Wald ?
====> Ein Förster der die Waldwege schont.
Was macht man wenn deine Frau ZickZack über den Rasen läuft ?
=====> Nachladen und weiterschiessen.
Wasd ist durchsichtig und hockt aufm Klo ?
====> Leergeschissener Amerikaner afrokanischer Herkunft.(=>Farbiger)
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"Es wird nie so heiß gegessen, wie gekocht wird !"
Trösteten die Gegessenen die Gekochten
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Euer Lieblingswitz?
Bei mir is das jetzt wohl Runde 5 oder so
Papa, papa! Ich will nicht nach Amerika!
---->Halt die Fresse! Schwimm weiter!
Papa, papa! Ich mag die Oma nicht!
---->Halt die Fresse! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!
Papa, papa! Ich will nicht auf den Friedhof!
---->Halt die Fresse! Wir holen das Fleisch dort, wo es am Billigsten ist!
Papa, papa! Ich mag die Bröckchen in der Suppe nicht!
---->Halt die Fresse! Wegen DIR kotz ich nicht durchs Sieb!
Papa, papa, ich mag die blauen Spagetti nicht!
---->Halt die Fresse! Omas Krampfader gibts auch nicht jeden Tag!
Papa, papa! Ich mag noch so ein gutes Zuckerl!
---->Halt die Fresse! Opa hat nur 2 Augen!
Papa, papa! Ich mag nicht nur immer im kreis Hüpfen!
---->Halt die Fresse! Sonst nagle ich dir den 2. Fuß auch noch an!
Oder:
Papa, papa! Die Sicherung ist durchgebrannt!
Papa: Mit wem denn?
Oder:
Treffen sich 2 Freunde. Der eine:"He! Wie gehts dir? Hab dich ja schon lang nicht mehr gesehen! Komm, lass uns ein Bier trinken gehen!" Darauf der andere:"Nein, tut mir leid. Meine Frau ist erst kürzlich verstorben." Antwort:"Dann trinken wir doch ein Dunkles!"
Oder:
3 Typen sitzen am Tisch und diskutieren wer die dümmste Frau hat.
Der Erste:"Meine Frau ist SO doof! die hat jetzt schon die 3. Küche und kann noch immer nicht kochen!"
Darauf der Zweite:"Ach, MEINE Frau gewinnt im Lotto, kauft sich nen Lamborgini und hat nicht mal nen Führerschein!"
Der Dritte:"Nichts gegen meine! Die kauft nimmt sich nen Kredit bei der Bank, bucht im Reisebüro einen Flug in die Domikanische Republik und kauft sich auch noch 500 Kondome und hat nicht mal nen Schwanz!"
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Bleibt anständig und fromm
Ciau
Fuchs
Papa, papa! Ich will nicht nach Amerika!
---->Halt die Fresse! Schwimm weiter!
Papa, papa! Ich mag die Oma nicht!
---->Halt die Fresse! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!
Papa, papa! Ich will nicht auf den Friedhof!
---->Halt die Fresse! Wir holen das Fleisch dort, wo es am Billigsten ist!
Papa, papa! Ich mag die Bröckchen in der Suppe nicht!
---->Halt die Fresse! Wegen DIR kotz ich nicht durchs Sieb!
Papa, papa, ich mag die blauen Spagetti nicht!
---->Halt die Fresse! Omas Krampfader gibts auch nicht jeden Tag!
Papa, papa! Ich mag noch so ein gutes Zuckerl!
---->Halt die Fresse! Opa hat nur 2 Augen!
Papa, papa! Ich mag nicht nur immer im kreis Hüpfen!
---->Halt die Fresse! Sonst nagle ich dir den 2. Fuß auch noch an!
Oder:
Papa, papa! Die Sicherung ist durchgebrannt!
Papa: Mit wem denn?
Oder:
Treffen sich 2 Freunde. Der eine:"He! Wie gehts dir? Hab dich ja schon lang nicht mehr gesehen! Komm, lass uns ein Bier trinken gehen!" Darauf der andere:"Nein, tut mir leid. Meine Frau ist erst kürzlich verstorben." Antwort:"Dann trinken wir doch ein Dunkles!"
Oder:
3 Typen sitzen am Tisch und diskutieren wer die dümmste Frau hat.
Der Erste:"Meine Frau ist SO doof! die hat jetzt schon die 3. Küche und kann noch immer nicht kochen!"
Darauf der Zweite:"Ach, MEINE Frau gewinnt im Lotto, kauft sich nen Lamborgini und hat nicht mal nen Führerschein!"
Der Dritte:"Nichts gegen meine! Die kauft nimmt sich nen Kredit bei der Bank, bucht im Reisebüro einen Flug in die Domikanische Republik und kauft sich auch noch 500 Kondome und hat nicht mal nen Schwanz!"
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Bleibt anständig und fromm
Ciau
Fuchs
Euer Lieblingswitz?
Was ist schwarz und sitzt in der Ecke?
---->Ein Behinderter nach nem Hausbrand.
Was ist rot und sitzt in der anderen Ecke?
---->Sein Bruder, der Glüht noch.
Was ist schwarz und klebt an der Tür?
---->Die Schwester. Sie hätt's fast noch geschafft!
Was ist schwarz und klebt an der Decke?
---->Der Elektriker, der hat an allem schuld.
Oder:
Was ist klein, rot und sitzt in der Ecke?
---->Ein Baby, das sich mit einer Rasierklinge gespielt hat
Oder:
Der Nikolaus schaut im Behindertenheim vorbei und sagt zu den behinderten Kindern:"Wer mir ein langes Gedicht erzäht, kriegt ein großes Geschenk und wer mir ein kurzes Gedicht erzählt kriegt ein kleines Geschenk."
Darauf das erste behinderte Kind:"Druasd fm wlde kmm..."
Der Nikolaus unterbricht:"Und wer mich verarscht kriegt gar nix!!!!"
------------------
Bleibt anständig und fromm
Ciau
Fuchs
---->Ein Behinderter nach nem Hausbrand.
Was ist rot und sitzt in der anderen Ecke?
---->Sein Bruder, der Glüht noch.
Was ist schwarz und klebt an der Tür?
---->Die Schwester. Sie hätt's fast noch geschafft!
Was ist schwarz und klebt an der Decke?
---->Der Elektriker, der hat an allem schuld.
Oder:
Was ist klein, rot und sitzt in der Ecke?
---->Ein Baby, das sich mit einer Rasierklinge gespielt hat
Oder:
Der Nikolaus schaut im Behindertenheim vorbei und sagt zu den behinderten Kindern:"Wer mir ein langes Gedicht erzäht, kriegt ein großes Geschenk und wer mir ein kurzes Gedicht erzählt kriegt ein kleines Geschenk."
Darauf das erste behinderte Kind:"Druasd fm wlde kmm..."
Der Nikolaus unterbricht:"Und wer mich verarscht kriegt gar nix!!!!"
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Ciau
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Ruesselschnurps
- Beiträge: 943
- Registriert: Sa Sep 23, 2000 12:01 am
Euer Lieblingswitz?
RUNDE 8:
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust !"
Darauf der Doktor:
"Igitt.Wer macht den sowas !"
oder
"NaJa.Besser als ne Schleife !"
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"Es wird nie so heiß gegessen, wie gekocht wird !"
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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust !"
Darauf der Doktor:
"Igitt.Wer macht den sowas !"
oder
"NaJa.Besser als ne Schleife !"
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"Es wird nie so heiß gegessen, wie gekocht wird !"
Trösteten die Gegessenen die Gekochten
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Euer Lieblingswitz?
Behindertenwitze sind scheisse,a uch wenn man vielleicht drüber lachen kann.
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Payne's Server + Webcam
Original erstellt von Silder One: "Das letzte was wir hier gebrauchen können, ist jemand der gut gelaunt ist."
CoLD SToRAGE, DJ Hooligan, DJ Tomcraft, ATB, Cosmic Gate, Westbam, Paul Van Dyk, Floorfilla rulen!
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Payne's Server + Webcam
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CoLD SToRAGE, DJ Hooligan, DJ Tomcraft, ATB, Cosmic Gate, Westbam, Paul Van Dyk, Floorfilla rulen!
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Indimoonstar
- Beiträge: 55
- Registriert: Do Mär 15, 2001 1:01 am
Euer Lieblingswitz?
Hier meine besten witze!
EIn Känguruh hüpft durch Australien, als es anhält kommt ein kleiner Pinguin aus dem beutel und kotzt. Am Südpol sitzt ein Känguruhbaby auf einer Eisscholle und sagt:"scheiß Schüleraustausch!"
Ein mann sieht eine Nonne die einen Kinderwagen Schiebt. fragt er:"ist das da etwa ein süsses klostergeheimnis?" darauf die Nonne :"nein, ein Kardinalsfehler!"
Warum aß Khomeni kein fleisch?
-Er fand Ahyatolla (keine haftung wegen Rechtschreibung)
Und noch ein paar Stilblüten von einem Lehrer namens Johann georg August Galletti
(Gymnasiallehhrer von 1783-1819)
-Mit recht wird das Kamel so genannt
-Er kennt mich nicht. ich bin nict der Professor Kries;ich bin der Herr Professor Galletti, und wenn er zu Herrn Professor Kries geht, so wird ihm der das Umgekehrte sagen
-Der Lehrer hat immer Recht auch wenn er einmal Unrecht hat
-Ein ordentlicher Schüler wird nie versäumen, mit schmutzigen Füßen in die Klasse zu kommen
-wo ist dender Schmit, fehlt der? Ja, hat der denn auch einen Entschuldigungszettel mitgebracht?
-Ich sehe heute wieder so viele, die nicht da sind
- Maximilian der Erste hatte die Hoffnung, den Trohn auf seinem Haupt zu sehen
-Ich bin jetzt aus dem Konzept gekommen, und da dürft ihr mich nicht stören.
-In dieser Familie begann die Kinderlosigkeit erblich zu werden
-Schweigt, wir sind ja alle noch dumme Jungen!
Schüler: ich nicht, herr Professor!
Galletti: aber ich!
-Nicht wahr, der Sander da das ist der Böttcher?
- die Inseln des Mittelmeeres sind alle größer oder Kleiner als Sizilien
-Beim Singen muß man den Mund aufmachen
-das größte Insekt ist der Elefant
-Der Elefant wehrt sich mit seinem Schnabel gegen Löwen, Tieger und andere kleine Insekten.
(wer mehr wissen will schaut ins Buch "wenn alles Schläft und einer Spricht..." (giebts in jeder Bücherei)
------------------
Rache ist ein Gericht, das man am besten kalt serviert!
EIn Känguruh hüpft durch Australien, als es anhält kommt ein kleiner Pinguin aus dem beutel und kotzt. Am Südpol sitzt ein Känguruhbaby auf einer Eisscholle und sagt:"scheiß Schüleraustausch!"
Ein mann sieht eine Nonne die einen Kinderwagen Schiebt. fragt er:"ist das da etwa ein süsses klostergeheimnis?" darauf die Nonne :"nein, ein Kardinalsfehler!"
Warum aß Khomeni kein fleisch?
-Er fand Ahyatolla (keine haftung wegen Rechtschreibung)
Und noch ein paar Stilblüten von einem Lehrer namens Johann georg August Galletti
(Gymnasiallehhrer von 1783-1819)
-Mit recht wird das Kamel so genannt
-Er kennt mich nicht. ich bin nict der Professor Kries;ich bin der Herr Professor Galletti, und wenn er zu Herrn Professor Kries geht, so wird ihm der das Umgekehrte sagen
-Der Lehrer hat immer Recht auch wenn er einmal Unrecht hat
-Ein ordentlicher Schüler wird nie versäumen, mit schmutzigen Füßen in die Klasse zu kommen
-wo ist dender Schmit, fehlt der? Ja, hat der denn auch einen Entschuldigungszettel mitgebracht?
-Ich sehe heute wieder so viele, die nicht da sind
- Maximilian der Erste hatte die Hoffnung, den Trohn auf seinem Haupt zu sehen
-Ich bin jetzt aus dem Konzept gekommen, und da dürft ihr mich nicht stören.
-In dieser Familie begann die Kinderlosigkeit erblich zu werden
-Schweigt, wir sind ja alle noch dumme Jungen!
Schüler: ich nicht, herr Professor!
Galletti: aber ich!
-Nicht wahr, der Sander da das ist der Böttcher?
- die Inseln des Mittelmeeres sind alle größer oder Kleiner als Sizilien
-Beim Singen muß man den Mund aufmachen
-das größte Insekt ist der Elefant
-Der Elefant wehrt sich mit seinem Schnabel gegen Löwen, Tieger und andere kleine Insekten.
(wer mehr wissen will schaut ins Buch "wenn alles Schläft und einer Spricht..." (giebts in jeder Bücherei)
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Rache ist ein Gericht, das man am besten kalt serviert!
Euer Lieblingswitz?
Runde 6:
Diesmal etwas länger, dafür aber mindestens genauso lustig wie die Anderen!
Eine Frau ist undfruchtbar und geht zu einem Arzt, der anbeglich ein Mittel dagegen entwickelt hat. Arzt:"Kein Problem meine Dame, nehmen Sie diese zwei von mir entwickelten Bleikugeln, führen sie sich vaginal ein und haben sie danach innerhalb von zwölf Stunden mit ihrem Partner Geschlechtsverkehr. Sie werden dann Zwillige bekommen, einen Jungen und ein Mädchen, die dann die Bleikugeln währen der Pubertät durch die Geschlechtsorgane ausscheiden werden." Die Frau nimmt die Bleikugeln und wird dann tatsächlich schwanger. Sie gebärt wie vom Doktor vorhergesagt einen Jungen und ein Mädchen. Mit 12 Jahren kommt die Tochter ganz aufgeregt zur Mutter:"Mama! Mir ist gerade etwas ganz komisches passiert! Ich saß am Klo, dann hörte ich unter mir ein komisches Geräusch und dann lag eine Bleikugel in der Toilette." Mutter:"Keine Sorge, Liebling! Wenn du älter bist erkläre ich dir, warum das passiert ist. Du darfst es aber keinem erzählen!" Etwa zwei Monate später kommt der Sohn ganz aufgeregt zu Mutter:"Mama! Mir ist gerade etwas ganz komisches passert!" Mutter:"Ja, du warst am Klo und es hat ein komisches Geräusch gemacht..." Sohn:"Nein, ich hab onaniert und dabei die Katze erschossen!"
Zwei besoffene sitzen in New York in einer Bar im 50. Stockwerk. Sagt der eine zum aneren:"Isch wedde, ich kann da jetzt runderschpringen und befor ich am Boden ankomm bleib ich bei erschten Schtock in der Luft schtehen und komm dann durchsch Fenschder rein und fahr mitm Lift wieder rauf." Der andere Besoffene:"Das schaffstdu sischer nischt!" Der erste Besoffene geht zum Festern und springt runter. Stock Nr. 49, 48, 47, 46, 45, 44, 43,... 5, 4, 3, 2, 1,... Beim ersten Stock bleibt er tatsächlich in der Luft stehen, geht bei einem Fenster rein und fährt mit dem Lift wieder rauf in die Bar. Der zweite Besoffene hat das alles beobachtet und meint:"Wasch du kannscht, kann isch schon lange!" und springt auch runter. Stock Nr. 49, 48, 47, 46, 45, 44, 43,... 5, 4, 3, 2, 1,...0, tot. Darauf sagt der Barkeeper zum ersten besoffenen:"Also ben du betrunken bist, bist du ein echtes Arschloch Superman!"
Und noch ein paar Kurze:
Was heißt "Alice im Wunderland" auf türkisch?
---->Fatima bei Aldi
Sitzen zwei Hochhäuse im Keller und stricken Benzin. Auf einmal geht ein Hund beim Fenster vorbei. Sagt das eine Hochhaus zum Anderen:"Sachen gibts..."
Zwei Hochhäuse spielen Tischtennis im Kaller. Sagt das Eine:"Morgen ist Weihnachten!" Darauf das Andere:"Mir egal, da fahr ich eh nicht hin."
Bis zur nächsten Runde!
------------------
Bleibt anständig und fromm
Ciau
Fuchs
Man muss nicht doof sein, um hier zu posten,
aber es erleichtert die Sache ungemein !!
Jeder kann hier sagen, was ICH will!
Diesmal etwas länger, dafür aber mindestens genauso lustig wie die Anderen!
Eine Frau ist undfruchtbar und geht zu einem Arzt, der anbeglich ein Mittel dagegen entwickelt hat. Arzt:"Kein Problem meine Dame, nehmen Sie diese zwei von mir entwickelten Bleikugeln, führen sie sich vaginal ein und haben sie danach innerhalb von zwölf Stunden mit ihrem Partner Geschlechtsverkehr. Sie werden dann Zwillige bekommen, einen Jungen und ein Mädchen, die dann die Bleikugeln währen der Pubertät durch die Geschlechtsorgane ausscheiden werden." Die Frau nimmt die Bleikugeln und wird dann tatsächlich schwanger. Sie gebärt wie vom Doktor vorhergesagt einen Jungen und ein Mädchen. Mit 12 Jahren kommt die Tochter ganz aufgeregt zur Mutter:"Mama! Mir ist gerade etwas ganz komisches passiert! Ich saß am Klo, dann hörte ich unter mir ein komisches Geräusch und dann lag eine Bleikugel in der Toilette." Mutter:"Keine Sorge, Liebling! Wenn du älter bist erkläre ich dir, warum das passiert ist. Du darfst es aber keinem erzählen!" Etwa zwei Monate später kommt der Sohn ganz aufgeregt zu Mutter:"Mama! Mir ist gerade etwas ganz komisches passert!" Mutter:"Ja, du warst am Klo und es hat ein komisches Geräusch gemacht..." Sohn:"Nein, ich hab onaniert und dabei die Katze erschossen!"
Zwei besoffene sitzen in New York in einer Bar im 50. Stockwerk. Sagt der eine zum aneren:"Isch wedde, ich kann da jetzt runderschpringen und befor ich am Boden ankomm bleib ich bei erschten Schtock in der Luft schtehen und komm dann durchsch Fenschder rein und fahr mitm Lift wieder rauf." Der andere Besoffene:"Das schaffstdu sischer nischt!" Der erste Besoffene geht zum Festern und springt runter. Stock Nr. 49, 48, 47, 46, 45, 44, 43,... 5, 4, 3, 2, 1,... Beim ersten Stock bleibt er tatsächlich in der Luft stehen, geht bei einem Fenster rein und fährt mit dem Lift wieder rauf in die Bar. Der zweite Besoffene hat das alles beobachtet und meint:"Wasch du kannscht, kann isch schon lange!" und springt auch runter. Stock Nr. 49, 48, 47, 46, 45, 44, 43,... 5, 4, 3, 2, 1,...0, tot. Darauf sagt der Barkeeper zum ersten besoffenen:"Also ben du betrunken bist, bist du ein echtes Arschloch Superman!"
Und noch ein paar Kurze:
Was heißt "Alice im Wunderland" auf türkisch?
---->Fatima bei Aldi
Sitzen zwei Hochhäuse im Keller und stricken Benzin. Auf einmal geht ein Hund beim Fenster vorbei. Sagt das eine Hochhaus zum Anderen:"Sachen gibts..."
Zwei Hochhäuse spielen Tischtennis im Kaller. Sagt das Eine:"Morgen ist Weihnachten!" Darauf das Andere:"Mir egal, da fahr ich eh nicht hin."
Bis zur nächsten Runde!
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Bleibt anständig und fromm
Ciau
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Man muss nicht doof sein, um hier zu posten,
aber es erleichtert die Sache ungemein !!
Jeder kann hier sagen, was ICH will!
-
Illuminatus
- Beiträge: 3764
- Registriert: Fr Jan 05, 2001 1:01 am
Euer Lieblingswitz?
Ein Mantafahrer hält an einer Ampel,
da begegnen ihm zwei trampende Nonnen.
Mantafahrer:Kommt rein!
Nonnenas ist aber nett.Sonst nimmt uns niemand so schnell mit.
Mantfahrer:Null problemo,Batmans Freunde sind auch meine Freunde.
------------------
Dieser Beitrag wurde zu 75% aus alten Beiträgen hergestellt und hat das Siegel "der Grüne Pukt"
da begegnen ihm zwei trampende Nonnen.
Mantafahrer:Kommt rein!
Nonnen
as ist aber nett.Sonst nimmt uns niemand so schnell mit.Mantfahrer:Null problemo,Batmans Freunde sind auch meine Freunde.
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Dieser Beitrag wurde zu 75% aus alten Beiträgen hergestellt und hat das Siegel "der Grüne Pukt"
-
Lord Izual
- der fiese Möpp
- Beiträge: 1494
- Registriert: Sa Nov 11, 2000 1:01 am
Euer Lieblingswitz?
Sitzen zwei Kühe in der Dachrinne und stricken Beton. Sgat die eine : "ich hab Angst" darauf die andere :"Brauchst du nicht, ich hab Yoghurt"
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Glück ist das Pech das du im Moment nicht hast
doofe Signatur, besucht http://www.retrogaming.de
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Glück ist das Pech das du im Moment nicht hast
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-
Ruesselschnurps
- Beiträge: 943
- Registriert: Sa Sep 23, 2000 12:01 am
Euer Lieblingswitz?
Seit es dieses Topic gibt habe ich damit gehadert diesen Witz zu erzählen, aber jetzt mach ichs doch
Es ist Weihnachten, das Ehepaar Müller feiert mit seinen Beiden Söhnen Hans und Fritz.
Hans bekommt zu Weihnachten eine PS2(inklusive MOD-Chip )ein Fahrrad, einen Fernseher, einen importierten GBA und 1000 DM. Fritz bekommt nur ein Kartenspiel.
Da fragt Hans (mit geschwllter Brust):
"Und wer ist der Lieblingssohn, du oder ich ?
Antwortet Fritz:
"Wer hat hier Krebs, du oder ich ?"
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Trösteten die Gegessenen die Gekochten
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Es ist Weihnachten, das Ehepaar Müller feiert mit seinen Beiden Söhnen Hans und Fritz.
Hans bekommt zu Weihnachten eine PS2(inklusive MOD-Chip
)ein Fahrrad, einen Fernseher, einen importierten GBA und 1000 DM. Fritz bekommt nur ein Kartenspiel.Da fragt Hans (mit geschwllter Brust):
"Und wer ist der Lieblingssohn, du oder ich ?
Antwortet Fritz:
"Wer hat hier Krebs, du oder ich ?"
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"Es wird nie so heiß gegessen, wie gekocht wird !"
Trösteten die Gegessenen die Gekochten
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Euer Lieblingswitz?
jetzt reicht´s
bitte schliessen
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bitte schliessen
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Euer Lieblingswitz?
Jetzt bin ich dran!
Was ist ein Snob?
Ein Mensch der Kaviar streut, damit der Kellner ausrutscht.
Was ist ein überkanditelder Snob?
Ein Mensch der bei rot über die Strasse fährt, beim Wachmann das Fenster runterdreht und ruft: "Zahlen".
Was ist ein Moderner Snob?
Ein Mensch der sich Blumenkohl per Fleurop verschicken lässt.
Sind Österreicherwitze erlaubt?, oder Appenzellerwitze?
Ein Flugzeug hat sich im dichten Nebel über Washington verrirt, kommt es einem Hochhaus entgegen, ruft der Pilot aus dem Fenster: "Wo sind wir?", schalt es züruck: "In einem Flugzeug!"
Zielstrebig fliegt der Pilot den Flughafen an und Landet, daraufhin fragt der Kopilot von wo er den den Weg wüsse, "Ach, das war die Microsoft-Hotline-Zentrale, einfache Frage, dumme Antwort".
Wieviele Programmierer braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?
--Keinen, ist ein Hardwareproblem.
Hotline: Guten Tag!
Anrufer: Hallo, ich habe Windows 95 installiert.
Hotline: Ja, und?
Anrufer: Ich habe ein Problem.
Hotline: Das haben sie schon erwähnt.
Käufer: Haben sie ein anspruchvolles Grahpikadventure?
Verkäufer: Haben sie es schon mal mit Windows versucht?
Wie bingt man eine Katze zum Bellen?
--Mit Benzin übergissen, anzünden: "Wuufff!"
Wie bringt man ein Hund zum Miauen?
--Einfrieren, und dann mit der Motorsäge: "Miiaaaaaauuurrrrrrr!"
Zwei Skellette stehen am Strassenrand, fährt ein Leichenwagen vorbei, ruft das eine Skellett: "Hallo Taxi!!!"
Ein Mann ist gestorben, kommt er in die Hölle, sieht er da die reinste Party, eine Orgie nach der Anderen, fragt er den Teufel: "Ist das immer so?"darauf dieser: "Ja, das ist hier in der Hölle so." - "OK, ich komme gleich, wo ist denn hier das Klo?" - "Dort hinten rechts..." Der MAnn läuft aus Klo, kommt zurück, sieht er auf seinem Weg ein riessiger Krater, aus diesem sind Qualvolle Schreie zu Hören, ausserdem stinkt es nach Schwefel und CO2, da erblickt der Mann einen Uterteufel, und hört was dieser so ruft:"HEy, dahinten rechts, braucht es noch mehr Schwefel!, und dort drüben könnte es noch ein bischchen mehr CO2 vertragen, und erhöht mal die Temperatur, es ist ja schon fast kalt hier!" Den Mann packt es die blanke Wut, er greifft ich den Teufel am Hals, und haltet ihn über die Grube: "Was soll das alles, du Arsch?" - "Das ist für die Christen, die wollen das so"
Ölk-hglhgl
------------------
Der oben fabrizierte und völlig sinnlose Text, wurde vom verölkten Ölk in irgendeinem, verzockten zustand mit hilfer seiner abgefrackelten Finger in seine Abgeschriebene Tastaturänlichen Apperat eingegeben. Dies allerdings ist auf seinem völlig Privatem Mist gewachsen wie auch Yoshi-Goofy-Taz. Ausserdem hilft er beim genialen Retrogaming. Sämtliche vergakelten Fehler in Grammatik und Rechtschreibung sind völlig autar in seinem gewürm im Kopf entstanden.
Fazit: Ölk ölkt die Ölkfragen
Was ist ein Snob?
Ein Mensch der Kaviar streut, damit der Kellner ausrutscht.
Was ist ein überkanditelder Snob?
Ein Mensch der bei rot über die Strasse fährt, beim Wachmann das Fenster runterdreht und ruft: "Zahlen".
Was ist ein Moderner Snob?
Ein Mensch der sich Blumenkohl per Fleurop verschicken lässt.
Sind Österreicherwitze erlaubt?, oder Appenzellerwitze?
Ein Flugzeug hat sich im dichten Nebel über Washington verrirt, kommt es einem Hochhaus entgegen, ruft der Pilot aus dem Fenster: "Wo sind wir?", schalt es züruck: "In einem Flugzeug!"
Zielstrebig fliegt der Pilot den Flughafen an und Landet, daraufhin fragt der Kopilot von wo er den den Weg wüsse, "Ach, das war die Microsoft-Hotline-Zentrale, einfache Frage, dumme Antwort".
Wieviele Programmierer braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?
--Keinen, ist ein Hardwareproblem.
Hotline: Guten Tag!
Anrufer: Hallo, ich habe Windows 95 installiert.
Hotline: Ja, und?
Anrufer: Ich habe ein Problem.
Hotline: Das haben sie schon erwähnt.
Käufer: Haben sie ein anspruchvolles Grahpikadventure?
Verkäufer: Haben sie es schon mal mit Windows versucht?
Wie bingt man eine Katze zum Bellen?
--Mit Benzin übergissen, anzünden: "Wuufff!"
Wie bringt man ein Hund zum Miauen?
--Einfrieren, und dann mit der Motorsäge: "Miiaaaaaauuurrrrrrr!"
Zwei Skellette stehen am Strassenrand, fährt ein Leichenwagen vorbei, ruft das eine Skellett: "Hallo Taxi!!!"
Ein Mann ist gestorben, kommt er in die Hölle, sieht er da die reinste Party, eine Orgie nach der Anderen, fragt er den Teufel: "Ist das immer so?"darauf dieser: "Ja, das ist hier in der Hölle so." - "OK, ich komme gleich, wo ist denn hier das Klo?" - "Dort hinten rechts..." Der MAnn läuft aus Klo, kommt zurück, sieht er auf seinem Weg ein riessiger Krater, aus diesem sind Qualvolle Schreie zu Hören, ausserdem stinkt es nach Schwefel und CO2, da erblickt der Mann einen Uterteufel, und hört was dieser so ruft:"HEy, dahinten rechts, braucht es noch mehr Schwefel!, und dort drüben könnte es noch ein bischchen mehr CO2 vertragen, und erhöht mal die Temperatur, es ist ja schon fast kalt hier!" Den Mann packt es die blanke Wut, er greifft ich den Teufel am Hals, und haltet ihn über die Grube: "Was soll das alles, du Arsch?" - "Das ist für die Christen, die wollen das so"
Ölk-hglhgl
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Der oben fabrizierte und völlig sinnlose Text, wurde vom verölkten Ölk in irgendeinem, verzockten zustand mit hilfer seiner abgefrackelten Finger in seine Abgeschriebene Tastaturänlichen Apperat eingegeben. Dies allerdings ist auf seinem völlig Privatem Mist gewachsen wie auch Yoshi-Goofy-Taz. Ausserdem hilft er beim genialen Retrogaming. Sämtliche vergakelten Fehler in Grammatik und Rechtschreibung sind völlig autar in seinem gewürm im Kopf entstanden.
Fazit: Ölk ölkt die Ölkfragen
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Was ist gelb und kann nicht schwimmen ??
Ein Bagger !!!!!!!
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MEMBER OF ENIGMA TRANSLATIONS
Ein Bagger !!!!!!!
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"Es wird nie so heiß gegessen, wie gekocht wird !"
Trösteten die Gegessenen die Gekochten
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