RETROZONE

44 Gründe, warum es sich lohnt, ein Mann zu sein....

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse aller Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du hast fundiertes Wissen über Panzer und Flugzeuge.
4. Für einen 5-Tage-Urlaub reicht dir 1 Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst Marmeladengläser selber öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Hintern spielt bei Vorstellungsgesprächen nie eine Rolle.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Du musst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir rumschleppen.
12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
13. In der Werkstatt gehört dir alles.
14. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
15. Sex kann deinen Ruf nicht vermiesen.
16. Wenn dich jemand vergisst, mal einzuladen, bleibt er nach wie vor dein Freund.
17. Unterwäsche im 3er-Pack kriegst du für 12 DM.
18. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
19. Du musst dich niemals unterhalb deines Halses rasieren.
20. Niemanden interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
21. Du kannst deinen Namen in Schnee schreiben.
22. Alles in deinem Gesicht behält die Orginalfarbe.
23. 90 % deiner wachen Zeit denkst du nur an Sex.
24. 3 Paar Schuhe sind für dich mehr als genug.
25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
26. Du darfst sagen was du willst, dir ist egal, was andere über dich denken.
27. Keiner unterbricht seinen schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
28. Mechaniker sagen dir in der Kfz-Werkstatt die Wahrheit.
29. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
30. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
31. Was zum Teufel ist Cellulitis?
32. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
33. Du kannst immer breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
34. Graues Haar und Falten verstärken nur deinen Charakter.
35. Gleiche Arbeit....besseres Gehalt.
36. Dir ist egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich reden.
37. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest du in nur 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, theoretisch.
38. Die Fernbedienung gehört dir, und nur dir!
39. Niemand schaut auf deine Brust, wenn er sich mit dir unterhält.
40. Wenn andere Jungs auf Parties die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
41. Gelegentliche Rülpser werden erwartet.
42. Du lässt nie wegen schlechter Stimmung eine Gelegenheit auf Sex sausen.
43. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
44. Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

Schon klar, will aber meckern:


14. Lahmarsch, ich schaffs locker in 5 min.
17. nix DM, ?.
23. Schon wahr, aber ist das ein Vorteil

genug gespammt.
PS: ist aber nicht auf deinem Mist gewachsen, oder?
Sonst solltest du mal über dich nachdenken.

Ich denke schon, dass 23. ein Vorteil is.

Is nicht auf meinem Mist gewachsen, ahb ich im INet gefunden (Nach Hinweis von jemandem ausm ICQ)

Das sind ein bisschen mehr(Aber viele waren schon bei Logan):
1.Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2.In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3.Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4.5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5.Sonntags Fußball.
6.Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7.Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8.Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9.Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10.Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedes Mal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11.Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12.Alle deine Orgasmen sind echt.
13.Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14.Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15.Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16.Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17.Dein Nachname bleibt.
18.Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19.Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
20.Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21.Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22.Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23.Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24.Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25.Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26.Deine Unterwäsche kostet 10,- ? im Dreierpack.
27.Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28.Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29.Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30.Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31.Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32.Du kannst Präsident werden.
33.Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34.Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35.Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36.Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37.Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38.Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39.Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40."Spielen" vor dem Sex ist optional.
41.Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42.Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43.Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44.Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45.Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46.Kannst mit 'nem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47.Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48.Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
49.Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50.Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51.Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52.Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53.Graues Haar und Falten bleiben.
54.Hochzeitskleid: 1500.- ?; geliehener Anzug: 100 ?
55.Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56.Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57.Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58.Die Fernbedienung gehört nur dir.
59.Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60.Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61.Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
62.Wenn du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich
verändert hättest.
63.Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64.Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65.Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66.Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67.Pornofilme sind für dich gemacht.
68.Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69.Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70.Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

[ 14. Mai 2002: Beitrag editiert von: Mooky ]</p>

Hrmpf... dann hab ich wohl nur eine halbfertige Liste gefunden!

Auch n icht schlecht:

107 Gründe warum Bier besser als eine Frau ist

1. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
2. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
3. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
4. Bier schmeckt einfach gut.
5. Bier weint nicht, es blubbert.
6. Biere kommen immer in Sechserpacks...
7. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
8. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
9. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
10. Bierflecken kann man auswaschen.
11. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
12. Dicke, volle Biere sind umso besser.
13. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
14. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
15. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
16. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
17. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
18. Ein Bier ärgert Dich nicht.
19. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
20. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
21. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
22. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
23. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
24. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
25. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
26. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
27. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
28. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
29. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
30. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
31. Ein Bier geht nicht fremd.
32. Ein Bier geht schnell runter.
33. Ein Bier hat keine Moral.
34. Ein Bier hat keine Mutter.
35. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
36. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
37. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
38. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
39. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
40. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
41. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
42. Ein Bier ist immer feucht.
43. Ein Bier ist nie übergewichtig.
44. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
45. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
46. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
47. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
48. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
49. Ein Bier kommt nie zu spät.
50. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
51. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
52. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
53. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
54. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
55. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
56. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
57. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
58. Ein Bier lügt nie.
59. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
60. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
61. Ein Bier raucht nicht im Auto.
62. Ein Bier sagt nie nein.
63. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
64. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
65. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
66. Ein Bier schreit nicht herum.
67. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
68. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
69. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
70. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
71. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und einkoreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
72. Ein Bier trägt kein BH.
73. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
74. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
75. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
76. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
77. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
78. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
79. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
80. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
81. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
82. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
83. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
84. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
85. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
86. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
87. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
88. Ein Kater geht weg.
89. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
90. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
91. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
92. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
93. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
94. In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
95. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
96. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
97. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
98. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
99. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
100. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
101. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
102. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
103. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
104. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
105. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
106. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
107. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

Wer noch mehr von solchen Sachen sucht kann mal hier gucken und auf Cool-Text drücken.

[ 15. Mai 2002: Beitrag editiert von: Zwiwebel ]</p>