Was wir ohne Filme aus USA nicht wüssten...
Verfasst: Mi Aug 29, 2001 3:55 pm
Was wir ohne Filme aus USA nicht wüssten...
Autos,die zusammenstoßen,gehen fast immer in Flammen auf.
Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,während er auf grausamste Art
verprügelt wird,aber er wird zurückzucken,wenn eine Frau versucht,
seine
Wunden zu säubern.
Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein,mindestens
einmal
ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch
miteinander zu reden.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird,kann man üblicherweise in einer
gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder
Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,welche bis
zu
den Achseln einer Frau,aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes
reichen,der neben ihr liegt.
Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren,oder
ihm
48 Stunden geben,um den Fall zu lösen.
Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.
Es ist für jedermann leicht,ein Flugzeug zu landen,wenn man nur von
jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck,
niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen,und du kannst
unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests,um
sicherzugehen,dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden,der
ihr
persönlicher Gegenpol ist.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet,die grosse
rote Displays haben, damit man genau weiss,wann sie hochgehen.
Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition,
selbst
wenn man vorher gar keine dabei hatte.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man
macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin,
welche
zu Hause auf einen wartet.
Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will,ist es nicht nötig,
die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.
Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder
todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des
Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende
Kunstausstellung sein.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn
man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und
reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt,
öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche
sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln
für
ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit
haben,
sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse des
RFK-Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.
Jede Person,die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett
sitzen
und keuchen.
Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man
mit
Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig,
das
Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu
drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man
besuchen
will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle,
ob
die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden
dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose
um
dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen
wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch
erleiden.
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals
einen
Schock erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht
einmal
beim Schnorcheltauchen.
Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder
einer
Büroklammer geöffnet werden-es sei denn, es ist die Tür zu einem
brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich
in
genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.
In "Independence Day" konnte das Apple PowerBook (MacOS) problemlos mit
denen der Ausserirdischen kommunizieren.
Autos müssen nicht abgeschlossen werden
Schöne Frauen furzen nicht
Telefonisch kann man nur eine Sorte Pizza bestellen: "Mit allem und
Extra-Käse. Keine Anchovies."
Wenn die telefonverbindung unterbrochen wird, muss man mehrfach auf die
Telefongabel drücken und "hallo" sagen.
Falls man wutentbrannt nach einem Telefongespräch den Hörer auf die
Gabel
knallt, gibt es immer ein glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein
modernes Telefon mit Tasten und Tonwahl ist.
Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen muss, heisst
es:
"Wecken sie den Präsidenten".
Wenn Amis am Tresen ihren Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer
passend
aus der Hosentasche. Es kommt nie vor, dass jemand erst sein
Portemonnaie
aus der Jackeninnentasche fischen muß, wo es sich dann erst noch hinter
einem Kugelschreiber verhakt und das Etui mit Führerschein und Ausweis
mit
zutage fördert, das dann erstmal unter den Barhocker fällt, worauf beim
Bücken das Handy hinterherpoltert.
Das rote Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu
laufen. Es kann durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! -
des
gelben Kabels ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec
heruntergezählt hat.
Wenn man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten
einen
Satz wie: "Das ist ja gerade nochmal gutgegangen" oder "Wo ist
eigentlich
Joana?"
Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie
mehrmals wiederholt. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere
Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt.
Pferde sind wie Hunde, sterben aber anders.
Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben, wenn man sie an der
Kehle
packt und stark schüttelt (außer Russen). Amerikaner müssen erst
gefoltert
werden.
Dicke haben keinen Sex.
Die gängige Schriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen ist 40
Punkt.
Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf
einmal
ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person
stehen,
die immer Sachen sagt wie: "Was heißt eigentlich NIFOC"?
Wenn die Leute ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie
ihn inder Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die
Straße zu rennen,flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es
garantiert
keinen Ausweg mehrgibt. Es sei denn, sie wissen, dass der Killer im
Garten
lauert, dann rennen siegarantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew
Barrymore in "Scream"...
Wenn jemand in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem
Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch
ohne
jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er
losfahren kann.
Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen.
Der Fahrer eines Autos kann seiner (hübschen) Beifahrerin auch im
dichtesten Berufsverkehr zwanzig Sekunden lang ins Gesicht schauen, ohne
das es jemals kracht.
Wenn der Schlüssel nicht im Zündschloss steckt, ist er unter der
Sonnenblende.
Jeder wacht morgens perfekt geschminkt und frisiert auf.
Leidenschaftliche Paare lassen immer ihre Klamotten in chronologischer
Reinfolge quer durchs Zimmer bis zum Bett auf den Boden fallen.
Leergeschossene Waffen werden mit einer Geste der Verachtung
weggeworfen.
Menschen die angerufen werden sind immer anwesend und gehen nach den
zweiten klingeln ran.
Autos haben keine Stossdämpfer.
Der Held trifft immer, egal wohin, wieweit und aus welcher Lage er
schießt.
Alle Unternehmen heißen ACME.
Buchstaben, die auf Bildschirmen erscheinen, machen dabei Geräusche
(eigentlich alles was auf den Bildschirm erscheint).
Bevor sich der Held in unerhörte Gefahren begibt, sagt die Frau (es ist
meistens die, die der Held dann am Ende "kriegt") so schöne Sätze wie:
"Pass auf dich auf" oder: "Sei bitte vorsichtig"...
Frauen, die im Film kotzen, sind IMMER schwanger, sowas wie einen
Magen-Darm-Virus scheint´s dort nicht zu geben.
Wenn eine Frau im Wald von einem irren Killer oder einem Monster
verfolgt
wird, rennt sie zu ihrem Auto und schließt sich ein. Sie versucht zu
starten - ohne Erfolg. Während der Anlasser jault, schlägt sie mit der
freien Hand aufs Armaturenbrett und sagt: "Komm schon, komm schon!!!"
Beim
dritten Versuch springt die Kiste dann an, just in dem Moment, in dem
der
Killer/ das Monster versucht, die Scheibe einzuschlagen.
Autos,die zusammenstoßen,gehen fast immer in Flammen auf.
Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,während er auf grausamste Art
verprügelt wird,aber er wird zurückzucken,wenn eine Frau versucht,
seine
Wunden zu säubern.
Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein,mindestens
einmal
ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch
miteinander zu reden.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird,kann man üblicherweise in einer
gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder
Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,welche bis
zu
den Achseln einer Frau,aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes
reichen,der neben ihr liegt.
Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren,oder
ihm
48 Stunden geben,um den Fall zu lösen.
Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.
Es ist für jedermann leicht,ein Flugzeug zu landen,wenn man nur von
jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck,
niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen,und du kannst
unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests,um
sicherzugehen,dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden,der
ihr
persönlicher Gegenpol ist.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet,die grosse
rote Displays haben, damit man genau weiss,wann sie hochgehen.
Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition,
selbst
wenn man vorher gar keine dabei hatte.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man
macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin,
welche
zu Hause auf einen wartet.
Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will,ist es nicht nötig,
die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.
Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder
todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des
Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende
Kunstausstellung sein.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn
man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und
reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt,
öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche
sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln
für
ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit
haben,
sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse des
RFK-Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.
Jede Person,die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett
sitzen
und keuchen.
Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man
mit
Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig,
das
Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu
drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man
besuchen
will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle,
ob
die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden
dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose
um
dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen
wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch
erleiden.
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals
einen
Schock erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht
einmal
beim Schnorcheltauchen.
Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder
einer
Büroklammer geöffnet werden-es sei denn, es ist die Tür zu einem
brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich
in
genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.
In "Independence Day" konnte das Apple PowerBook (MacOS) problemlos mit
denen der Ausserirdischen kommunizieren.
Autos müssen nicht abgeschlossen werden
Schöne Frauen furzen nicht
Telefonisch kann man nur eine Sorte Pizza bestellen: "Mit allem und
Extra-Käse. Keine Anchovies."
Wenn die telefonverbindung unterbrochen wird, muss man mehrfach auf die
Telefongabel drücken und "hallo" sagen.
Falls man wutentbrannt nach einem Telefongespräch den Hörer auf die
Gabel
knallt, gibt es immer ein glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein
modernes Telefon mit Tasten und Tonwahl ist.
Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen muss, heisst
es:
"Wecken sie den Präsidenten".
Wenn Amis am Tresen ihren Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer
passend
aus der Hosentasche. Es kommt nie vor, dass jemand erst sein
Portemonnaie
aus der Jackeninnentasche fischen muß, wo es sich dann erst noch hinter
einem Kugelschreiber verhakt und das Etui mit Führerschein und Ausweis
mit
zutage fördert, das dann erstmal unter den Barhocker fällt, worauf beim
Bücken das Handy hinterherpoltert.
Das rote Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu
laufen. Es kann durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! -
des
gelben Kabels ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec
heruntergezählt hat.
Wenn man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten
einen
Satz wie: "Das ist ja gerade nochmal gutgegangen" oder "Wo ist
eigentlich
Joana?"
Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie
mehrmals wiederholt. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere
Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt.
Pferde sind wie Hunde, sterben aber anders.
Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben, wenn man sie an der
Kehle
packt und stark schüttelt (außer Russen). Amerikaner müssen erst
gefoltert
werden.
Dicke haben keinen Sex.
Die gängige Schriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen ist 40
Punkt.
Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf
einmal
ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person
stehen,
die immer Sachen sagt wie: "Was heißt eigentlich NIFOC"?
Wenn die Leute ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie
ihn inder Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die
Straße zu rennen,flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es
garantiert
keinen Ausweg mehrgibt. Es sei denn, sie wissen, dass der Killer im
Garten
lauert, dann rennen siegarantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew
Barrymore in "Scream"...
Wenn jemand in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem
Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch
ohne
jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er
losfahren kann.
Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen.
Der Fahrer eines Autos kann seiner (hübschen) Beifahrerin auch im
dichtesten Berufsverkehr zwanzig Sekunden lang ins Gesicht schauen, ohne
das es jemals kracht.
Wenn der Schlüssel nicht im Zündschloss steckt, ist er unter der
Sonnenblende.
Jeder wacht morgens perfekt geschminkt und frisiert auf.
Leidenschaftliche Paare lassen immer ihre Klamotten in chronologischer
Reinfolge quer durchs Zimmer bis zum Bett auf den Boden fallen.
Leergeschossene Waffen werden mit einer Geste der Verachtung
weggeworfen.
Menschen die angerufen werden sind immer anwesend und gehen nach den
zweiten klingeln ran.
Autos haben keine Stossdämpfer.
Der Held trifft immer, egal wohin, wieweit und aus welcher Lage er
schießt.
Alle Unternehmen heißen ACME.
Buchstaben, die auf Bildschirmen erscheinen, machen dabei Geräusche
(eigentlich alles was auf den Bildschirm erscheint).
Bevor sich der Held in unerhörte Gefahren begibt, sagt die Frau (es ist
meistens die, die der Held dann am Ende "kriegt") so schöne Sätze wie:
"Pass auf dich auf" oder: "Sei bitte vorsichtig"...
Frauen, die im Film kotzen, sind IMMER schwanger, sowas wie einen
Magen-Darm-Virus scheint´s dort nicht zu geben.
Wenn eine Frau im Wald von einem irren Killer oder einem Monster
verfolgt
wird, rennt sie zu ihrem Auto und schließt sich ein. Sie versucht zu
starten - ohne Erfolg. Während der Anlasser jault, schlägt sie mit der
freien Hand aufs Armaturenbrett und sagt: "Komm schon, komm schon!!!"
Beim
dritten Versuch springt die Kiste dann an, just in dem Moment, in dem
der
Killer/ das Monster versucht, die Scheibe einzuschlagen.
