Und das ist jetzt kein Witz.
Witze
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GeRmAnSnAkE
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- Registriert: Fr Mai 11, 2001 12:01 am
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mr.selfdestruct
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TEILS DERBE WITZE, DIE NICHT JEDERMANNS GESCHMACK SIND!
Sitzen 2 4jährige Jungen im Sandkasten. Dann sagt der eine. ""Der Penis von meinem Vater ist 20cm lang."" Darauf der andere: ""Der von meinem Vater ist nur 10cm lang, tut aber trotzdem ganz schön weh.""
Ein 6jähriges Mädchen läuft durch die Wohnung und sieht dann ihre Mutter beim duschen. ""Mami, was hast du da oben?"" ""Das sind meine Brüste, sowas bekommst du auch, wenn du groß bist."" ""Und was hast du da unten?"" ""Das ist meine Plunze, sowas bekommst du auch, wenn du groß bist."" Am nächsten Tag sieht sie ihren Vater duschen und fragt ihn. ""Papi, was hast du da unten?"" ""Das ist mein Bloiler."" ""Lass mich raten, den bekomm ich auch, wenn ich groß bin?"" ""Nein, den bekommst du nächste Woche, wenn Mami auf Kur ist.""
Eine Mutter liegt im Kreissaal und bekommt ihr Kind. Dann nimmt die Hebamme das Baby und schmeißt es mehrmals an die Wand und dann in den Mülleimer. ""Aaaaaaah! Was machen sie mit meinem Baby?"" schreit die Mutter. Darauf die Hebamme. ""Das war doch nur Spaß. Das Baby war schon tot.""
Was tut eine Frau im Raumschiff? - Putzen
Warum werden Frauen seit über 4000 Jahren unterdrückt? - Weil es sich bewährt hat.
Was ist ca. 30cm groß und bringt jede Frau zum schreien? - Eine Totgeburt
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...
Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle? - Abtreiben
Mami Mami ""Mammi, Mammi! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!"" ""Na und? Du hast ja sowieso Krebs!""
was ging dem piloten als letztes durch den kopf? - das amaturenbrett
Was fällt erst schnell dann langsam und dann wieder schnell? - Möllemann beim Fallschirmspringen
Was macht ein einarmiger in einer Einkaufspassage? - Er sucht ein Second-Hand-Shop
Was ist gemein?
Sieben Babys in eine Mülltonne stecken.
Aber was ist richtig gemein?
Ein Baby in sieben Mülltonnen stecken
""Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"" - ""Ja ja, das machen die...""
Sagt der Mann zu seiner Frau abends im Bett: ""Schatz, ich hatte so einen schweren Tag, kannst Du mir einen blasen?"" Darauf sie: ""Ich hatte auch einen schweren Tag, wix doch in ein Glas, ich trink's Morgen!""
Was ist gemein?
Wenn man einen Blinden eine Kinokarte schenkt!
Was ist aber Fies?
Wenn es ein Stummfilm ist
Mama, ich mag mein kleines Brüderchen nicht. Schnauze, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.
Mami, ich mag die rote Suppe nicht! - Sei still und iss! Die Suppe gibts nur einmal im Monat!
Mami Mami, wann gibts mal wieder die Langen blauen Nudeln? - Wenn Omi wieder neue Krampfadern hat ...
Mami Mami ich will noch ein bisschen mit Pappi schaukeln ... - Sei ruhig und lass ihn hängen bis die Polizei kommt ...
Mami! Der Hund fickt!
Dann schau halt weg!
Aber es tut weh!
Was ist klein, rot und silber, schreit und läuft ständig gegen Wände? - Ein Baby mit Gabeln in den Augen
Mami, was gibts heute zum essen?
- Scheisse mit Reis mein Kind.
-Iiihh, Reis!
Ein Mann: ""Letzte Woche hab ich mir von einer 4 Jährigen einen blasen lassen !""
Meint der Andere: ""Igittigitt, die hat ja schon Zähne !""
Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!
Geht ein kleines Mädchen mit einem Kinderschänder in den Wald und fängt an zu jammern:
""Hier ist es so dunkel und ich habe Angst"". Sagt der Kinderschänder:
""Du hast gut reden. Ich muss nachher noch alleine zurück laufen.""
Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? - Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.
Was ist grün und blau und hat kein bock mehr auf sex? - Ne Frau nach der vergewaltigung.
als der schwimmreifen des kindes platzt und das kind ertrinkt, schreit die mutter verzweifelt: »Nein! Mit kaputtem Gummi hat dein Leben begonnen, jetzt soll es nicht auch noch dadurch enden!«
Lehrerin zur Klasse: ""Was können Frauen, das Männer nicht können?"" Stimmen aus der Klasse:
""Ihre Tage haben!""
""Kinder kriegen!""
""Nach dem Tod noch Sex haben...""
Ein kleines Mädchen steht vor einem brennenden Haus und weint bitterlich. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "" Aber kleines, warum weinst du denn so?"" darauf das Mädchen schluchzend: ""Das Haus brennt und... und Mama und Papa sind da drin, und mein Bruder und der Hund!"" Der Mann wirft nochmal einen Blick auf das Haus, dann auf das Mädchen. Er macht den Hosenschlitz auf und sagt: "" Tja, wohl nicht dein Tag heute!""
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: ""WAS SOLL DAS???""
Er: ""Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?""
Kommt ein Mann nach Karstadt und will einen Koffer kaufen.
Als er sich die Koffer im Regal anschaut kommt die Verkäuferin
und fragt: ""Soll ich Ihnen einen runterholen ?""
""Okay"
Sitzen 2 4jährige Jungen im Sandkasten. Dann sagt der eine. ""Der Penis von meinem Vater ist 20cm lang."" Darauf der andere: ""Der von meinem Vater ist nur 10cm lang, tut aber trotzdem ganz schön weh.""
Ein 6jähriges Mädchen läuft durch die Wohnung und sieht dann ihre Mutter beim duschen. ""Mami, was hast du da oben?"" ""Das sind meine Brüste, sowas bekommst du auch, wenn du groß bist."" ""Und was hast du da unten?"" ""Das ist meine Plunze, sowas bekommst du auch, wenn du groß bist."" Am nächsten Tag sieht sie ihren Vater duschen und fragt ihn. ""Papi, was hast du da unten?"" ""Das ist mein Bloiler."" ""Lass mich raten, den bekomm ich auch, wenn ich groß bin?"" ""Nein, den bekommst du nächste Woche, wenn Mami auf Kur ist.""
Eine Mutter liegt im Kreissaal und bekommt ihr Kind. Dann nimmt die Hebamme das Baby und schmeißt es mehrmals an die Wand und dann in den Mülleimer. ""Aaaaaaah! Was machen sie mit meinem Baby?"" schreit die Mutter. Darauf die Hebamme. ""Das war doch nur Spaß. Das Baby war schon tot.""
Was tut eine Frau im Raumschiff? - Putzen
Warum werden Frauen seit über 4000 Jahren unterdrückt? - Weil es sich bewährt hat.
Was ist ca. 30cm groß und bringt jede Frau zum schreien? - Eine Totgeburt
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...
Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle? - Abtreiben
Mami Mami ""Mammi, Mammi! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!"" ""Na und? Du hast ja sowieso Krebs!""
was ging dem piloten als letztes durch den kopf? - das amaturenbrett
Was fällt erst schnell dann langsam und dann wieder schnell? - Möllemann beim Fallschirmspringen
Was macht ein einarmiger in einer Einkaufspassage? - Er sucht ein Second-Hand-Shop
Was ist gemein?
Sieben Babys in eine Mülltonne stecken.
Aber was ist richtig gemein?
Ein Baby in sieben Mülltonnen stecken
""Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"" - ""Ja ja, das machen die...""
Sagt der Mann zu seiner Frau abends im Bett: ""Schatz, ich hatte so einen schweren Tag, kannst Du mir einen blasen?"" Darauf sie: ""Ich hatte auch einen schweren Tag, wix doch in ein Glas, ich trink's Morgen!""
Was ist gemein?
Wenn man einen Blinden eine Kinokarte schenkt!
Was ist aber Fies?
Wenn es ein Stummfilm ist
Mama, ich mag mein kleines Brüderchen nicht. Schnauze, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.
Mami, ich mag die rote Suppe nicht! - Sei still und iss! Die Suppe gibts nur einmal im Monat!
Mami Mami, wann gibts mal wieder die Langen blauen Nudeln? - Wenn Omi wieder neue Krampfadern hat ...
Mami Mami ich will noch ein bisschen mit Pappi schaukeln ... - Sei ruhig und lass ihn hängen bis die Polizei kommt ...
Mami! Der Hund fickt!
Dann schau halt weg!
Aber es tut weh!
Was ist klein, rot und silber, schreit und läuft ständig gegen Wände? - Ein Baby mit Gabeln in den Augen
Mami, was gibts heute zum essen?
- Scheisse mit Reis mein Kind.
-Iiihh, Reis!
Ein Mann: ""Letzte Woche hab ich mir von einer 4 Jährigen einen blasen lassen !""
Meint der Andere: ""Igittigitt, die hat ja schon Zähne !""
Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!
Geht ein kleines Mädchen mit einem Kinderschänder in den Wald und fängt an zu jammern:
""Hier ist es so dunkel und ich habe Angst"". Sagt der Kinderschänder:
""Du hast gut reden. Ich muss nachher noch alleine zurück laufen.""
Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? - Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.
Was ist grün und blau und hat kein bock mehr auf sex? - Ne Frau nach der vergewaltigung.
als der schwimmreifen des kindes platzt und das kind ertrinkt, schreit die mutter verzweifelt: »Nein! Mit kaputtem Gummi hat dein Leben begonnen, jetzt soll es nicht auch noch dadurch enden!«
Lehrerin zur Klasse: ""Was können Frauen, das Männer nicht können?"" Stimmen aus der Klasse:
""Ihre Tage haben!""
""Kinder kriegen!""
""Nach dem Tod noch Sex haben...""
Ein kleines Mädchen steht vor einem brennenden Haus und weint bitterlich. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "" Aber kleines, warum weinst du denn so?"" darauf das Mädchen schluchzend: ""Das Haus brennt und... und Mama und Papa sind da drin, und mein Bruder und der Hund!"" Der Mann wirft nochmal einen Blick auf das Haus, dann auf das Mädchen. Er macht den Hosenschlitz auf und sagt: "" Tja, wohl nicht dein Tag heute!""
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: ""WAS SOLL DAS???""
Er: ""Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?""
Kommt ein Mann nach Karstadt und will einen Koffer kaufen.
Als er sich die Koffer im Regal anschaut kommt die Verkäuferin
und fragt: ""Soll ich Ihnen einen runterholen ?""
""Okay"
LOL, der ist gut!mr.selfdestruct hat geschrieben:Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!
Übrigens kann man solche tollen Zappelanfälle auch dann bekommen wenn man kein Epileptiker ist, ich rede da aus Erfahrung...
Wenigstens ist mir das nicht in der Wanne passiert! 
Andererseits hätte das auch seine Vorteile gehabt - so hätte ich mir eine Platzwunde erspart, denn es kann natürlich wehtun wenn man steht und im nächsten Moment bewusstlos zu Boden fällt... egal, ich weiche ab...
Hier noch ein paar Witze aus der Kategorie ""So unglaublich dumm dass sie schon wieder lustig werden""! Übrigens alle von Radio Fritz geklaut, die solche tollen Sprüche immer in ihrer Eigenwerbung präsentieren...
""Ich schau mal eben vorbei..."
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Rpgmaniac-No1
- Retrofan
- Beiträge: 1866
- Registriert: Di Sep 03, 2002 12:21 pm
lolWas ist gemein?
Wenn man einen Blinden eine Kinokarte schenkt!
Was ist aber Fies?
Wenn es ein Stummfilm ist
@selfi
Hast du dir die alle Witze selbst ausgedacht oder abgeschrieben?
Witz
Kommt ein Schotte zum Friseur und fragt:
Wieviel kostet denn Haare schneiden? - 12?
Und Rassieren? - 4?
Ok dann rassieren sie mir bitte meine Haare.
Stehen zwei Pilze im Wald.
Sagt der eine: Hallo!
Darauf der andere: Ihh bist du blöd! Pilze können doch garnicht reden! *schenkelklopf*
Kommt ein Schotte zur Tankstelle.
Was kostet ein Tropfen Benzin?
Tankwart: garnichts.
Okay, dann tropfen sie mir bitte den Tank voll.
@Bullitt: wohnst du in Potsdam?
Sagt der eine: Hallo!
Darauf der andere: Ihh bist du blöd! Pilze können doch garnicht reden! *schenkelklopf*
Kommt ein Schotte zur Tankstelle.
Was kostet ein Tropfen Benzin?
Tankwart: garnichts.
Okay, dann tropfen sie mir bitte den Tank voll.
@Bullitt: wohnst du in Potsdam?
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Agressiver_Mc
- Beiträge: 75
- Registriert: Mi Nov 05, 2003 3:08 pm
Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?Die feuchte Nase.....
Er: ""Hol mir mal ein Bier!"" Sie: ""Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"" Er: ""Aber FLOTT!""
130613,"939306c42a
Er: ""Hol mir mal ein Bier!"" Sie: ""Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"" Er: ""Aber FLOTT!""
130613,"939306c42a
Der Mensch hat drei Wege, klug zu handeln. Erstens durch Nachdenken: Das ist der edelste. Zweitens durch Nachahmen: Das ist der leichteste. Drittens durch Erfahrung: Das ist der bitterste.
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern
in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "" Guck dir den Opa an, der kommt
morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."" Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich
runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise,
traut sich das Personal, die Frau zu fragen: ""Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir
dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann ?"
in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "" Guck dir den Opa an, der kommt
morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."" Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich
runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise,
traut sich das Personal, die Frau zu fragen: ""Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir
dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann ?"
Extrem Frauenfeindlich - Deshalb gut!!!
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: ""Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.""
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: ""Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: ""Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.""
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: ""Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Zuletzt geändert von Q-Marine am Do Feb 26, 2004 2:43 pm, insgesamt 1-mal geändert.
